Многие люди чувствуют себя одинокими и изолированными от мира. Даже если они состоят в браке и строят успешную карьеру, болезненное чувство разобщенности и отчуждения мешает им стать по-настоящему счастливыми.
Есть привычки, которые, как зелье злой волшебницы, обрекают нас на одиночество.
Привычка критиковать
Критика – это причина, которая вызывает больше всего разводов, наряду с презрением друг к другу, замалчиванием проблем и оборонительным поведением.
Попробуйте провести эксперимент. Посчитайте в течение дня, как часто вы молча или вслух осуждаете других людей. Многие из нас росли, постоянно выслушивая критику: дома и в школе. Неудивительно, что став взрослыми, мы считаем совершенно нормальным, когда нас ругают и осуждают. Но критика ранит нас очень больно. Мы защищаемся от обиды, скрывая свои истинные чувства и желания. Мы возводим вокруг себя стены, чтобы защитить свое уязвимое и трепетное «Я», но оглянувшись вокруг, замечаем, что оказались в изоляции.
Критика провоцирует ссоры или молчаливое отступление (две типичные реакции на стресс «бей» или «беги»). Мы или избегаем обидчика, или набрасываемся на него с ответной яростью. Как агрессивная атака, так и пассивное «отмораживание», когда мы превращаемся в надменных и обиженных жертв, изолирует нас, мешая построить близкие отношения.
Когда вы испытываете искушение покритиковать, подумайте, какие чувства и неудовлетворенные потребности скрываются за обидными словами. Вместо того, чтобы набрасываться на партнера с резкими гневными комментариями («Тебя вечно нет дома, работа для тебя важнее, чем я!»), попробуйте рискнуть и обнаружить свое одиночество, проявив уязвимость («Я чувствую себя одинокой рядом с тобой» или «Мне нужно, чтобы ты меня обнял»). Когда мы заменяем критику на более спокойные реакции, не уходя в глухую оборону, у нас больше шансов укрепить отношения.
Склонность к критиканству может быть продолжением стремления ругать и стыдить себя. Станьте добрее к себе – и у вас будет меньше поводов осуждать других.
Привычка стыдить
Ядовитая критика вызывает острый стыд. Сколько людей росли, думая, что с ними что-то не в порядке? Становясь мишенью критики, мы возвращаемся к состоянию обиженного ребенка, который, по мнению строгих родителей, ничего не в состоянии сделать правильно. Стыд – настолько глубокое и болезненное чувство, что стоит ему появиться, как мы отчаянно начинаем искать способы избавиться от него.
Наш первоначальный импульс состоит в том, чтобы быстро уничтожить стыд. Для этого мы стараемся быстро перенести его на другого человека, вызывая обиду и боль, которую не желаем чувствовать сами. Стыд – это как игра в «горячую картошку». Обжигаясь, мы быстро швыряем ее в ответ агрессору, а то и первому попавшемуся под руку, ни в чем не повинному человеку. Переживания стыда настолько травматичны, что мы готовы почти на все, лишь бы избавиться от него.
Страх стыда и неспособность переработать болезненные чувства усиливают нашу изоляцию. Вместо того, чтобы проявить доброту и сочувствие к себе, мы расщепляем стыд, потому что он слишком переполняет и подавляет нас.
Чтобы не утонуть в океане стыда, мы должны осознать это чувство и дать ему пространство в нашей душе. Стыд может расти и уменьшаться, но не он определяет нашу личность.
Женская измена – причины и признаки
Стремление к совершенству
Стыд и страх, действуя заодно, превращают нас в перфекционистов. Мы верим, что если мы станем идеальны во всем, никто не осмелится критиковать нас. Совершенство – это прекрасное качество. У него только одна проблема – оно недостижимо. Стремление быть идеальным мешает нам проявить эмоциональную доступность, а это необходимо, чтобы построить связь с другими людьми.
Избегание стыда в попытке стать совершенным не дает пойти на риск и показать миру истинное «Я». Мы скрываем подлинные чувства, прячем наши слабости и желания, опасаясь, что стоит обнаружить их, как нас немедленно отвергнут или унизят. Наша цель – защитить себя от боли, но если мы закрываем доступ к нашему подлинному «Я», это усиливает изоляцию.
Чем большей внутренней силой мы обладаем, тем охотнее признаем, что иметь недостатки – нормально. Мы готовы принимать и любить себя, независимо от того, как другие люди относятся к нам. Мы не можем контролировать, как окружающие воспримут нас. Но мы можем контролировать то, как мы сами относимся к себе. Чем больше мы уважаем и ценим себя, несмотря на все недостатки, тем больше мы готовы открыться людям, вести себя естественно и искренне. В результате у нас появляется больше возможностей для создания подлинной связи и близких отношений.
Если мы не готовы принять свои несовершенства, мы начинаем одергивать и останавливать себя, замалчивать проблемы. Нам трудно начать искренний разговор, так как мы боимся, что потерпим неудачу, и все станет только хуже. Безопаснее отгородиться компьютером или сидеть перед телевизором, когда партнер хочет обсудить отношения.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если мы понимаем, что не обязаны быть совершенными, мы готовы открыто общаться с партнером и друзьями. Начав искренне интересоваться другими, мы чувствуем себя не такими отчужденными. Чем меньше в нас агрессии и осуждения, тем более глубокую связь мы можем сформировать.
Мы построим более значимые и глубокие отношения, если проявим уязвимость. Рискните обнаружить свои подлинные чувства вместо того, чтобы критиковать или стыдить других людей. Ваша жизнь станет не такой одинокой, если вы избавитесь от убеждений, которые обрекают на изоляцию. У вас не получится завязать интересный разговор, пока вы считаете, что если не скажете или не сделаете все идеально, не стоит и начинать.
Начиная общаться с людьми по-настоящему – с открытой улыбкой, теплым юмором, готовностью поделиться добрыми чувствами и словами – вы делаете шаг из застенков своего одиночества.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024