Назвать кого-то «слишком чувствительным» — это манипуляция, которую часто используют абьюзеры и эмоциональные контролеры. Это способ переложить вину с агрессора на его жертву.
Тревожные люди чрезмерно чувствительны к воображаемым признакам отвержения со стороны окружающих. Они убеждают себя, что дела идут все хуже, а их отношения скоро постигнет крах.
Поглощенность этой мыслью делает их эмоционально неустойчивыми и заставляет бурно реагировать на любую внешнюю угрозу.
Чувствительность к отвержению часто превращается в самосбывающееся пророчество, так как партнеры этих людей действительно уходят, устав от постоянных разборок.
По иронии судьбы, чувствительность к отвержению – вызванная неприятием или отвержением в детстве – превращает любые отношения, включая дружеские и интимные, в «американские горки», на которых, увы, никому не бывает весело.
Вот 5 признаков чувствительности к отвержению.
Вы всегда настороже
Первая мысль, которая появляется у вас, когда вы приходите на вечеринку или собрание: “Что во мне может не понравиться окружающим?”
Вам необходимы постоянное ободрение и поддержка со стороны близких, доказывающие, что они действительно заботятся о вас?
Вы переживаете, когда ваш друг общается с кем-то еще? Вы беспокоитесь, что он на самом деле более близок с другими людьми, чем с вами?
Вас смущает, что вы последний, кто узнал о том, когда женится ваш приятель?
Вы ревнуете, когда близкий друг или любимый человек находит интересным кого-то еще, кроме вас?
Если так, все это признаки чувствительности к отвержению.
Вы склонны к чрезмерному анализу
Вы придаете чрезмерное значение безобидному подшучиванию в офисе? Вы уверены, что сказанное коллегой на самом деле прозвучало как намек?
Вы принимаете на свой счет, если кто-то не ответил на ваш звонок? Вы начинаете думать, что обидели этого человека или принимаетесь гадать, почему он злиться на вас?
Если так, вы невольно создаете кризисы там, где их нет. Если вы продолжите эту цепочку предположений и будете реагировать столь же остро, конфликты рискуют перерасти в настоящие столкновения и разбирательства.
Вы ведете “подсчет очков”
Вы делаете это бессознательно, но редко забываете и прощаете окружающих, когда чувствуете, что вас обошли или чем-то обделили.
Вы не можете позволить себе забыть случившееся. Как только близкий человек ведет себя неосторожно или обижает вас, “счетчик” его промахов вновь запускается в вашем сознании.
Подобно усилителю громкости, он делает вас тревожным и сверхчувствительным. Одного этого бывает достаточно, чтобы вернуть вас на «американские горки» в отношениях с людьми.
В этом нет ничего хорошего. Вы должны научиться отпускать ситуацию.
Вы слишком остро реагируете
Вы обращаете внимание на выражение лица, язык тела, изменения тона голоса и прочие мельчайшие штрихи в поведении людей. Все это обостряет вашу реакцию, когда дела идут вразрез с желаемым сценарием.
Представьте, вы видитесь с кем-то в первый раз и договорились встретиться в ресторане. Он (она) уже ждет вас, когда вы входите в зал, и хостес ведет вас к столику.
А теперь представьте следующие варианты развития событий:
- Ваш визави смотрит на вас, когда вы идите к столику, улыбается, встает и протягивает руку.
- Ваш спутник едва смотрит на вас, его лицо ничего не выражает, а когда вы подходите, он, не говоря ни слова, жестом приглашает вас садиться.
- Ваш новый знакомый занят своим телефоном, а когда вы поздоровались и представились, лишь мельком удостаивает вас взглядом и бормочет себе под нос: «Угу», даже не улыбнувшись.
Первый сценарий не создает проблем, но как бы вы повели себя в двух оставшихся случаях?
Человек с адекватными личностными границами определит поведение нового знакомого как грубость, решит, что его манеры – это его проблема и ничья больше, но постарается сосредоточиться на общении и посмотреть, может ли что-нибудь получиться из этой встречи, несмотря на неудачное начало.
А как насчет вас?
- Вы решите, что к вам отнеслись пренебрежительно, поскольку вы не произвели впечатления на своего спутника?
- Вы попытаетесь оправдать поведение собеседника и сказать что-нибудь веселое, чтобы разрядить ситуацию?
- Постараетесь угодить ему каким-либо образом?
- Сядете за столик, злясь с каждой минутой все больше?
- Воспримите это как лишнее подтверждение того, что все мужчины (женщины) ненадежные партнеры?
- Предпочтете просто встать и уйти?
Бессознательное стремление воспринимать поведение других людей слишком лично и принимать все на свой счет мешает вам достичь собственных целей.
Вы склонны к “мысленной жвачке”
Как получилось, что на вечеринке все весело болтали друг с другом, а вы одиноко стояли в углу?
Если Аня не пригласила вас на день рождения, это определенно говорит о том, что она не такой хороший друг, как вы думали раньше.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
А еще вы были единственным человеком на собрании книжного клуба, кому понравился этот роман, что заставило вас чувствовать себя последним идиотом.
Вы не в силах отпустить ситуацию, и ваши мысли продолжают крутиться на этой надоедливой карусели. Это еще один признак того, что вы «слишком чувствительны».
К счастью, эти бессознательные модели поведения можно изменить, как только вы найдете их источник в переживаниях детства.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024