Представьте: ваш партнер говорит: «Ты эгоист», а вы отвечаете: «Правда? Никогда не думал об этом!».
Это не согласие с тем, в чем вас обвиняют. Это не уступка. Ваши слова обезоруживают противника. Он считает, что вы броситесь на свою защиту, а вы делаете то, чего никто не ожидает, говоря: «Это ужасно, не так ли?».
Навык разделения начинается с умения делать паузу, а не бурно реагировать на поведение другого человека. Вместо того чтобы нападать или гневно защищаться, спросите себя: «Дело в личности человека или его поведение вызвано конкретной ситуацией?». Ответ на этот вопрос поможет эмоционально дистанцироваться от чужих поступков.
Разделение – одна из самых полезных техник, которая помогает нам не принимать поведение других близко к сердцу. Мы пытаемся эмоционально отделить себя от того, как ведут себя окружающие.
Разделение эффективно, когда мы отделяем поступок от человека и грех от грешника.
Представьте, что любимый человек заболел гриппом и отменил свидание с вами. Вы поймете его мотивы. Вы не будете принимать его отказ близко к сердцу и не станете обвинять партнера в том, что он невнимателен к вам или вообще слабак. Мы можем отделить человека от его болезни, зная, что именно грипп, а не злой умысел партнера вызвал изменения в планах. Это и есть разделение.
Важно помнить, что эмоциональное разделение и установление границ в отношениях не означает возвести неприступные стены. Наша цель — восстановить отношения с окружающими, а не холодно дистанцироваться, особенно если партнер много значит для вас.
Когда кто-то заставляет вас изменить планы, говорит вам обидные резкие слова или ведет себя неприемлемо, не воспринимайте это более лично, чем симптомы гриппа. Причина в болезни, а не в человеке.
Рассматривая человека отдельно от ситуации, мы перестаем страдать от безосновательных обвинений или возмущаться наглой ложью. Если мы научимся отделять себя от другого человека, так же как отворачиваемся, когда чихает больной простудой, нам не придется принимать последствия близко к сердцу.
Чтобы уйти от противостояния, поступайте неожиданно. Используйте чувство юмора и соглашайтесь с тем, что чувствует собеседник. Но соглашайтесь с эмоциями, а не с фактами. Признайте, что партнер чувствует себя именно так, как говорит: «Да, это ужасно» или «Я не виню тебя, я бы испытывал то же самое на твоем месте».
Мы не соглашаемся с «фактами», которые излагает оппонент. Но мы даем ему понять, что слышим то, что он говорит. Это не угодничество и не готовность сдаться. Мы просто не наполняем ветром паруса гнева.
Научитесь определять, когда обращенные к вам слова произносятся намеренно, чтобы обидеть вас. Реагируйте рационально:
– «Мне жаль, что ты так рассердился»;
– «Я понимаю, что происходящее заставляет тебя терять контроль над собой»;
– «Я не виню тебя за то, что ты чувствуешь»;
– «Я знаю, что ты хочешь мне добра, но предпочитаю действовать по-своему»;
– «Я вижу, что ты злишься, когда ты так кричишь»;
– «Я слышу, что ты сказал, и я ценю это, но у меня свой взгляд»;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– «Я полностью согласен с тобой, но не уверен, что это сработает»;
– «Да, было бы здорово».
Не вступайте в соперничество, начиная ссору. Вы высказали свою точку зрения. Теперь нет необходимости бросаться на ее защиту. Вы можете продолжать стоять на своем: «Да, меня это тоже бесит».
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024