Проекция – это защитный механизм, который часто используют манипуляторы и абьюзеры, люди с нарциссическим и пограничным личностным расстройством, а также страдающие от разного рода зависимостей – алкогольных, наркотических, игровых и прочее. Они восклицают: «Это не я, это все ты!».
Проецируя, они защищают себя от неосознанных импульсов и желаний, в которых не хотят признаваться. Вместо этого они приписывают свои негативные побуждения другим. Их мысли и чувства слишком неприятны, чтобы допустить их в сознание. Проще убедить себя, что они принадлежат другому человеку.
Манипулятор утверждает: «Жена ненавидит меня», хотя на самом деле он испытывает к ней сильные негативные чувства. Манипулятор считает, что на него злятся, хотя сам испытывает гнев.
От проекции один шаг до экстернализации, когда манипуляторы обвиняют окружающих в своих проблемах, не желая брать ответственность на себя. Защитные механизмы удобны, потому что позволяют чувствовать себя невинной жертвой. Это особенно характерно для зависимых личностей. Например, алкоголики часто обвиняют супруга или начальника в том, что они пьют.
Проекция – это примитивный механизм, поскольку она искажает или игнорирует реальность, чтобы защитить наше «Я». Дети реагируют подобным образом автоматически. Но когда эти механизмы используются взрослыми, это говорит о недостатке эмоциональной зрелости.
Границы
Хорошая мать любит младенца, даже если он кусает и бьет ее. Прочные границы и устойчивая самооценка позволяют ей не реагировать на гнев и проецируемую ребенком злость. Мать все равно любит его. Но если мать реагирует гневом, обидой или отвержением, это говорит о ее слабых границах. Ребенок усваивает материнскую реакцию, начиная считать себя никчемным и недостойным любви.
А если один или оба родителя самовлюбленные эгоисты или склонны к насилию, их чувства и потребности, в том числе и эмоциональные, всегда будут на первом месте в семье. Испытывая стыд, ребенок приходит к выводу, что его потребности ничего не значат.
Критика и осуждение
Манипуляторов гложет токсический стыд. В их голове всегда звучит голос строго внутреннего критика. В результате они нападают на других вместо того, чтобы осуждать себя, часто по поводу одних и тех же качеств или поступков. Они проецируют слова внутреннего критика на окружающих и думают, что их ругают и осуждают, хотя на самом деле критикуют сами себя. Чем больше мы готовы принять себя, тем более комфортно нам с другими людьми. Мы не думаем, что нас будут оценивать или подвергнут критике.
Низкая самооценка
Находясь в отношениях с абьюзером или алкоголиком, вы быстро теряете уверенность в том, что у вас есть какие-то права. Вы стараетесь сохранить мир в семье и удовлетворить потребности партнера, жертвуя собой, чтобы угодить ему или избежать конфликта. Ваша самооценка падает. Поскольку ваш партнер ведет себя как король, вы становитесь все более зависимым от него, забывая о своих интересах. Вами просто управлять и легко эксплуатировать. Ваша неуверенность в себе растет по мере того, как партнер проецирует на вас чувство собственного стыда и неполноценности.
Вы принимаете эти проекции и стараетесь стать более «понимающим». В тщетных попытках завоевать одобрение и укрепить брак, вы привыкаете ходить на цыпочках, лишь бы избежать неудовольствия и критики со стороны партнера. Вы беспокоитесь о том, что он подумает или сделает. Вы цепляетесь за отношения, потому что самый большой ваш страх – быть брошенным и отверженным. Вы теряете надежду найти настоящую любовь. Со временем вы начинаете верить, что никто никогда не полюбит вас. Манипулятор постоянно твердит вам это, проецируя на вас свой стыд. А поскольку ваша самооценка и так крайне низка, вы начинаете верить, что это правда.
Проективная идентификация
Если вы обладаете чувством собственного достоинства и устойчивой самооценкой, у вас здоровые границы. Когда кто-то проецирует на вас свои негативные чувства, вы готовы отразить удар. Вы не принимаете чужие слова на свой счет, поскольку прекрасно знаете, что это неправда, которая больше говорит об агрессоре, чем о вас.
Однако, если у вас низкая самооценка или вы слишком чувствительны к определенным вещам, например, трепетно относитесь к своей внешности или сомневаетесь в уровне интеллекта, вы готовы поверить в проекцию. Вы принимаете ее за чистую монету и впитываете чужой негатив. Это происходит потому, что внутренне мы с ней согласны. Проекция прилипает к нам как магнит. Вы начинаете верить, что это правда. Вы реагируете на обвинения чувством стыда. Это убеждает манипулятора, что он был прав, критикуя вас, укрепляет его авторитет и позволяет контролировать вас. Вы сами даете ему власть над нашей самооценкой и право выставлять оценки, одобряя или отвергая вас.
Как отвечать на проекции?
Манипуляторы часто давят на своих жертв, заставляя соглашаться с их проекциями. Если вы искренний и открытый человек, вам будет трудно защититься. Если у вас плохие границы, вы склонны впитывать любые негативные проекции и отождествлять себя с ними.
Понимание того, как работает проективная идентификация, важно для самозащиты. Постарайтесь увидеть бессознательные мотивы манипулятора, понять, что он на самом деле думает и чувствует. Когда кто-то пытается унизить вас, осознайте, что он проецирует свой стыд и реагируйте соответственно. Вы даже можете посочувствовать ему, при условии, что обладаете устойчивой самооценкой и уважением к себе. Укрепить самооценку, разоружив внутреннего критика, первый шаг для защиты от проекции.
Когда кто-то проецирует негативные чувства на вас, установите границы. Создайте силовое поле – невидимую стену. А затем верните манипулятору его проекции. Вы можете сказать:
– «Я не считаю, что дела обстоят именно так»;
– «Я так не думаю»;
– «Я с вами не согласен»;
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
– «Я не принимаю на себя ответственность за это»;
– «Это только ваше мнение».
Не спорьте и не защищайтесь, поскольку тем самым вы подчеркиваете, что проекция реальна. Если манипулятор настаивает, вы можете сказать: «Мы просто по-разному смотрим на это» или «Значит, мы не согласны друг с другом» и прекратить разговор. Оставьте манипулятора барахтаться в его собственной злости и чувстве стыда!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024