Присоединиться к нашему Telegram

В равноправных отношениях вы можете прямо заявить о том, что вам нужно, не делая других людей ответственными за ваше счастье. Вы уважаете чужие границы, не заставляя партнера испытывать чувство вины.

В созависимых отношениях, напротив, границы размыты. Один партнер становится «опекуном» или «спасителем», пытаясь решить проблемы другого. Созависимость часто возникает, когда один супруг страдает алкоголизмом или наркоманией, а также между родителями и детьми.

Созависимые отношения напоминают эмоциональные «американские горки». Когда один партнер слишком вкладывается, он быстро становится измученным и перегруженным. Это создает атмосферу стресса и тревожности в семье. Еще бы, трудно расслабиться, когда рядом с вами нервозный супруг, который утверждает, что пожертвовал всем ради вашего блага.

Зависимые отношения создают патологическую связь, основанную на исправлении недостатков или «спасении». Один супруг начинает управлять жизнью другого. В семье отсутствует готовность к компромиссу и баланс уступок, необходимые для по-настоящему близких отношений.

Признаки созависимости:

– вы навязчиво заботитесь о других, забыв о себе;

– ваши нереалистичные ожидания заставляют близких чувствовать, что они не соответствуют завышенным стандартам;

– избегая устанавливать границы или говорить «нет», вы остаетесь обиженным, недовольным и подавленным;

– вы испытываете нездоровое чувство превосходства;

– ваши попытки контролировать поведение другого человека усиливают напряжение;

– чрезмерная озабоченность тем, что подумают окружающие, мешает вам быть честными и открытыми друг с другом;

– вы скрываете истинные чувства, чтобы избежать конфликта и никого не расстраивать;

– вы постоянно чувствуете себя обиженным и обманутым.

Созависимость и проблема контроля

Вы думаете, что способны управлять всем. Вам необходимо знать, что происходит и держать руку на пульсе, чтобы чувствовать себя в безопасности. Такая установка характерна для жертв насилия или родительского пренебрежения в детстве, которые привыкли болезненно реагировать на конфликты. Ваше контролирующее поведение и перфекционизм приводят к тому, что окружающие злятся, считая, что ничего не могут сделать правильно.

Марии нравится быть ответственной, она самый добросовестный работник в отделе. Это вызывает недовольство коллег, поскольку Мария ожидает, что они будут следовать ее указаниям. Она знает только один правильный способ выполнить работу и не терпит возражений. Другие сотрудники жалуются на нее.

Созависимость и забота о себе

Думая о себе, созависимые люди начинают чувствовать себя виноватыми. Они тратят слишком много сил, занимаясь проблемами других людей. Поскольку они боятся расстраивать близких, то редко обращаются за помощью.

Созависимые люди настолько поглощены жизнью других, что забывают о себе. Они понятия не имеют, что им нравится, поскольку озабочены только тем, что любят другие.

Созависимые партнеры часто имеют нереалистичные ожидания в отношениях. Они ждут, что партнер будет давать им столько же, сколько вкладывают они. Это ожидание формирует патологический цикл: бесконечно отдавая, созависимый партнер молча надеется, что его потребности будут удовлетворены, а не получив желаемого, испытывает сначала разочарование, а потом отчаяние и гнев.

Родители 18-летней Анны постоянно просят ее присматривать за младшими братьями и сестрами, хотя она недавно устроилась на работу. Анна не знает, как сказать «нет», хотя у нее не остается времени на занятия спортом или встречи с друзьями. В результате Анна чувствует себя подавленной и разбитой.

Иллюзия любви

Люди, страдающие от созависимости, нуждаются в одобрении других, чтобы чувствовать себя «хорошими». Стремление угодить становится основным ресурсом и опорой для шаткой самооценки. Они идут на все, готовы пренебречь собственными нуждами, лишь бы получить любовь, которую так жаждут.

В отношениях они становятся полностью зависимыми от партнера. Их потребности игнорируют, поскольку им неловко обращаться за помощью. Нежелание расстраивать других становится смыслом жизни.

Максим спокойный и покладистый парень. Он вступает в отношения с девушками, которые используют его в качестве источника финансовой поддержки. Поскольку Максим боится остаться один, он никогда не возражает, продолжая давать деньги.

Созависимые отношения с алкоголиками (наркоманами)

Это один из самых распространенных типов созависимых отношений. Попытки заставить партнера хранить трезвость или снизить ущерб, который он причиняет своим поведением, превращаются в навязчивость. Алкоголик играет роль жертвы, а созависимый партнер пытается контролировать его поведение.

Так формируется порочный круг из беспокойства, навязчивого стремления сделать так, чтобы алкоголик перестал пить, и самопожертвования.

Как избавиться от созависимых отношений?

– Начните ставить свои потребности на первое место, а затем определите, что вы можете дать партнеру.

– Честно решите, что вам необходимо, а не обесценивайте то, что важно для вас.

– Когда возникает искушение дать совет, подождите, пока вас не попросят.

– Тренируйтесь говорить «нет», даже если это вызывает дискомфорт.

– Не стесняйтесь обращаться за помощью.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

– Скажите себе, что имеете право делать то, что вы считаете верным и полезным для себя.

– Переключите внимание с нужд других на то, что необходимо вам.

Восстановление от созависимых отношений начинается с признания, что вы бессильны перед волей других. Важно найти баланс между заботой о себе и помощью окружающим.

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

Почему от эмоциональной зависимости так трудно избавиться?
Как перестать думать о том, что другие думают о вас?
У моего мужа проблемы с алкоголем
Синдром спасателя: забота или зависимость?
psy-zoom
Последние материалы: (Смотреть все)
Поделись: