Когда вы в последний раз говорили: «Нет, я не смогу вам помочь?» или «У меня другое мнение»? Это рискованно – и страшно – устанавливать границы, заявлять о своих потребностях и высказывать мнение, особенно если оно отличается от взглядов других людей.
Нормально желать, чтобы вас любили и принимали, но для некоторых потребность нравиться настолько сильна, что они готовы пожертвовать своей индивидуальностью, потребностями и желаниями, лишь бы угодить окружающим.
Желание нравиться коренится в потребности принадлежать, которая была запрограммирована в нашей ДНК миллионы лет назад. Чтобы выжить, первобытные люди объединялись в племена, которые обеспечивали ресурсами и защищали от хищников. Изгнанный из племени умирал от голода или становился добычей саблезубого тигра.
В современном обществе вести одинокую жизнь легче, но она не приносит удовлетворения. Мы хотим ощущать связь с другими людьми, нам больно быть отвергнутыми. Мы боимся одиночества, поскольку одиночество означает, что мы неполноценны или непривлекательны. Поэтому мы изо всех сил стараемся угодить другим, чтобы избежать отвержения.
Вас учили, как важно заботиться о других и быть вежливым? Казалось бы, что в этом плохого? Конечно, ничего. Но можно переусердствовать в заботе и вежливости. Синдром «хорошей девочки» формируется, когда потребность угодить выходит на первый план, превращая уравновешенных взрослых в самоотверженных мучеников.
Что вызывает страх быть отвергнутым и брошенным?
1. Вы слишком часто думаете о других и редко о себе
Безусловно, мы должны заботиться о других людях, учитывать их чувства и потребности. Но нельзя думать только о других, обесценивая и подавляя собственные эмоции и потребности. Вы не можете оставаться терпеливым, добрым и энергичным человеком, если постоянно отдаете, ничего не получая взамен.
2. Вы считаете, что ваши потребности не имеют значения
Вы не признаете, что у вас есть какие-то желания, и живете так, будто вам ничего не нужно. Вы хотите быть легким в общении, непритязательным и приятным? Это желательное качество, но не найдетесь, что ваши убеждения и интересы будут все время совпадать с потребностями других людей. Иногда у вас будут возникать конфликты и это нормально. Забывая о себе, вы обижаетесь, раздражаетесь и быстро устаете.
3. Вы думаете, что другие осуждают и критикуют вас
Что происходит в вашей голове, когда вы собираетесь высказаться, обратиться с просьбой или провести границы? Возможно, ваш внутренний голос одергивает вас:
- А вдруг они рассердятся?
- Они возненавидят меня.
- Я знаю, что меня не любят.
- Все решат, что со мной трудно иметь дело.
Это ошибочные предположения, поскольку мы не знаем, что думают о нас другие люди.
Конечно, кое-кому не нравитесь вы или ваше поведение. Это неизбежно. Вы не можете контролировать то, что другие думают о вас. Все, что в ваших силах — это жить в соответствии со своими ценностями и убеждениями. Когда вы знаете, что поступаете правильно, вас не будет сильно беспокоить, похвалят ли вас окружающие. Потребность во внешнем одобрении коренится в неуверенности. Вы хотите, чтобы другие поощряли вас, когда ваши поступки идут вразрез с вашими ценностями и потребностями.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Например, вам нужно отдохнуть, потому что вы устали и неважно себя чувствуете, но коллега просит подменить ее на работе. Вы говорите коллеге, что не можете помочь ей, но не чувствуете себя бесчувственной эгоисткой. Вам не нужно ее одобрение, поскольку вы знаете, что поступаете правильно.
Чтобы найти баланс между желанием удовлетворить потребности других людей и защитить собственные интересы, необходимо:
- осознать, что ваши желания имеют такое же значение, как потребности других;
- не пытаться прочесть чужие мысли;
- быть готовым смириться, что вас не любят;
- окружать себя людьми, которые принимают вас таким, какой вы есть;
- разобраться в себе, понимать, что вам нравится, а что нет, какие у вас жизненные цели и убеждения;
- сформулировать свои ценности и жить в соответствии с ними;
- устанавливать границы без чувства вины;
- признать, что не все будут любить вас и не будут счастливы с вами постоянно;
- ограничить взаимодействие с теми, кто способен только брать, не отвечая взаимностью;
- смириться с тем, что вы не можете контролировать других людей.
Когда вы научитесь просить то, что вам нужно, честно выражать свои мысли и чувства и заботиться о себе, ваши отношения станут лучше, а жизнь легче и счастливее.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024