Как мы поступаем, когда обидели кого-то? Произносим слово “Извини”. А что говорим, если случайно кого-то толкнули или отвлекли? “Простите, пожалуйста”. Но у некоторых людей эти слова постоянно вертятся на языке. Они начинают практически каждое свое предложение со слов “Извините” и “Простите”. Отчего это происходит? Что служит для них причиной извиняться перед всеми – от соседки до официанта в кафе?
Первая такая причина – проблема с самооценкой. Эти люди не уверены в себе, в том, что они правильно все говорят, в том, что реакция окружающих на их слова и поступки может оказаться негативной. Поэтому они все время просят прощения, будто говоря всем своим видом и поведением – да, я неправильный, простите меня за это.
Причина номер два – человек, наоборот, стремится доминировать и подчинять себе других. Их “извини” часто дополняется фразой в духе “Сама виновата, что так себя ведёшь и меня провоцируешь на такую реакцию”. То есть подобный абьюзер и просит прощения, и одновременно обвиняет.
Третья причина – перфекционизм и завышенные ожидания от самого себя и от окружающих. Если, скажем, официант принес не то блюдо, что было заказано, перфекционист испытает острое сожаление от несоответствия ожиданий и реальности и захочет извиниться за то, что слишком хорошо думает обо всем вокруг.
Причина номер четыре – человек испытывает неловкость и никакие другие слова просто не приходят к нему в голову. А “извините” и “прошу прощения” произнести всегда легко.
Пятая причина – конкретная личность не умеет контролировать свои эмоции. В пылу гневливый человек наговорит гадостей, испортит настроение, а потом подойдёт к вам же со словами “Ой, прости меня, пожалуйста. Был неправ, вспылил, прости”. Вы решите, что он искренне раскаивается, простите его за вспышку, а в следующий раз все повторится: гнев, истерика, обидные слова и – просьба простить.
Причина номер шесть – человек настолько боится конфликтов и того, что может стать его причиной, что заранее извиняется за какое-то свое, возможно, неверное действие. Это тоже связано с низкой самооценкой и идёт из детства, когда родители готовы были шпынять и упрекать ребенка за любую провинность, даже самую малую.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
И последняя, седьмая причина – человек настолько зависит от своего партнёра, подавлен его личностью и слит с ним в одно целое, что и его промахи воспринимает как свои собственные. Для него вторая половинка – идеал, царь и бог. А идеальные извиняться не должны, потому что всегда правы. Значит, брать вину за их поступки или слова должен тот, кто рядом.
Если какая-то из причин относится и к вам, пора меняться. В случае созависимых отношений стоит перестать брать ответственность за действия своего партнёра на себя; если самооценка низкая – повышать ее. Если надо задать вопрос, не начинайте его как “Извините, можно спросить/узнать/уточнить?”, а уверенно говорить: “Я бы хотела/хотел задать вопрос/подробнее узнать”. Если ваши извинения связаны с перфекционизмом и боязнью совершить ошибку, научитесь не бояться эти ошибки совершать, признавать свое право на них и давать это право окружающим. Не считаете себя виноватым? Не извиняйтесь. Извиняться за какие-то физиологические реакции, типа потеющих от волнения ладоней или покрасневшие щеки не надо. Если вас о чём-то просят, а вы этого сделать не можете – говорите, что не можете, без всякого “прости/извини”.
В общем, извиняться надо только в тех случаях, когда вы что-то не сделали (хотя могли), когда кого-то серьезно обидели или причинили физический урон (толкнули, наступили на ногу). Если же вы постоянно находитесь на “низком старте”, чтобы перед кем-то извиняться, значит, у вас есть психологические проблемы, которые необходимо решить. Понаблюдайте за собой и в другой раз, когда с языка уже готово сорваться очередное слово извинения, остановите себя и спросите: я действительно виноват? Или нет?
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024