Эмоциональный абьюз встречается часто и большинство рекомендаций направлено на то, что делать жертвам абьюза, чтобы выйти из опасного эпизода с наименьшими эмоциональными (а, иногда, и физическими) потерями. При этом, нужно обратить внимание и на абьюзеров – многие из них готовы изменить свое поведение, не говоря уже о тех, кто просто не понимает, что он делает.
Часто создается впечатление, что всем абьюзерам поголовно присваивается статус «психопат» без права исправления. Надо сказать, это ошибочное представление, этот тот самый ярлык, который часто мешает уменьшению эпизодов эмоционального насилия. Многие абьюзеры вполне способны к переживаниям, в том числе испытывают чувство вины от того, что они сделали, многие просто не понимают, что их поведение оскорбительно и неприемлемо и многие из них были бы готовы измениться. Ведь такое поведение не дает и им раскрыться в имеющихся отношениях полностью или же завести новые в совершенно другой реальности, полной взаимного уважения, радости, гармонии, поддержки и развития.
Истоки абьюзивного могут быть самые разные – от раздражения, вызванного усталостью до сформировавшихся в детстве ценностей, призванных, например, держать женщину «в ежовых руковицах» (если говорить о мужчинах-абьюзерах). Женский эмоциональный абьюз встречается реже, но не так редко, как мы думаем. Просто у мужчин пока не принято выносить это на люди и может спровоцировать унижения и насмешки со стороны «своих» – мужчин, да и женщин тоже. А проблема существует, и даже известны случаи систематического жестокого избиения женщинами мужчин и вовсе не в рамках ролевых игр. Об этом, очевидно, мужчины тоже предпочитают умалчивать.
Итак, с чего начать?
Идентификация проблемы
Как обычно, для начала нужно идентифицировать проблему. Как узнать, что вы абьюзер? Сейчас это не сложно. Можно посмотреть признаки абьюзивного поведения в интернете, источников много. Например, на нашем сайте тест «Я абьюзер?» (в новом окне).
Настоящая проблема
Да, вы «кидаетесь» на своего партнера, но является ли именно он настоящей причиной вашего раздражения? Это вовсе не обязательно. Вполне вероятно, что он – просто удобный объект для утилизации вашего гнева.
Причины могут быть самые разные: ваши личные «тараканы», культурные предпочтения, влияние окружающей среды, состояние вашего тела. Например, у вас могла сформироваться привычка «вызвериться» каждый раз, когда вы устаете. Ваш партнер однажды показался подходящим. И, если сначала вы чувствовали вину, то потом навесили на него множество несовершенств, как правило, вымышленных, что позволило оскорблять вам такого «ужасного» человека без чувства вины. Проблема может усложняться тем, что ваш партнер может не давать вам обратной связи, думая, что дело в нем и пытаясь подстроиться под ваше поведение.
Просто спросите себя«Почему я делают это» и попробуйте пройти по всей цепочке. Даже если сразу не выйдет, не страшно, вектор для размышлений будет задан и будет полезно периодически размышлять об этом.
Понимая источник своего поведения, вы можете подумать о том, что сделать, чтобы уменьшить влияние на вас первопричин.
Поговорите со своим партнером
Поговорите с партнером, что он чувствует во время вспышек вашего гнева. Имейте в виду, что если партнер молчит и говорит, что все в порядке, это не означает, что все так и есть.
Возможно, ваш партнер в процессе разговора разнервничается и выскажет вам больше, чем вы готовы были бы услышать. Считайте, что это ваша первая проверка на способность сдержать себя. Просто слушайте и не реагируйте агрессивно; оставайтесь спокойным, не обвиняйте, не раздражайтесь, не перекладывайте вину. Больше слушайте и старайтесь понять. Иначе обратной связи вы больше не получите. Важным моментом является понимание того, что вы ищите не прощения в виде индульгенции и «обнуления», а делаете заявку на то, что с этого момента ваша агрессивность будет как минимум под вашим контролем.
Принятие ответственности
Изменения начинаются с принятия на себя ответственности за агрессивное поведение. Да, у вас может быть тяжелый день или тяжелое детство. Но, ваш партнер в этом не виноват. Поэтому именно вы отвечаете за то, что он от вас услышит – привычный поток агрессии или вы все-таки постараетесь измениться.
Скажите себе что-то вроде «Я принимаю ответственность за агрессивное (…) поведение», «Я отвечаю за то, как я буду общаться со своим партнером в будущем», выберите подходящие вам высказывания от себя, от своего «Я».
Принятие ответственности довольно сложный процесс, требующий переосмысления своих поступков и, в конечном итоге, своей жизни. К тому же, ответственность за ущерб, подразумевает еще и компенсацию за него, что самом по себе может оказаться болезненным.
Подробнее, про ответственность в абьюзивных отношениях, вы можете прочитать, например, в книге «Мужья-тираны», Ланди Бэнкрофт.
Компенсация и прощение
Спросите своего партнера, может ли он простить вас и как вы можете компенсировать вашу агрессию. Хорошо, если он простит, но, возможно, он не будет готов. Ничего страшного. Вам надо простить самого себя. Важно понимать, что если вы искренне хотите измениться, особенно если вы до конца не понимали, какую боль доставляете окружающих, то вы заслуживаете прощения и достойны его. Никогда не думайте, что вас нельзя простить и вам придется сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Это неправильный подход. Вы тоже человек, который может ошибаться, может заблуждаться, может быть спровоцирован обстоятельствами. Это не повод каждый день посыпать голову пеплом.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Совместные ожидания
Спросите своего партнера, как он видит ваши дальнейшие отношения, каких шагов он от вас ожидает. Постарайтесь выработать взаимоприемлемую позицию и первые шаги, с которых стоит начать.
Сложные ситуации
Не исключено, что ваш партнер не менее абьюзивен, чем вы и вы уверены, что ваша агрессия идет только в ответ на его. Такое возможно и это повод для работы с психологом уже вместе с ним. Но, также возможен вариант, когда вы просто спроецировали свое поведение на него, наделив всеми теми качествами, которые не признаете в себе.
Еще один важный эпизод – ваше поведение имеет глубоко укоренившиеся сформированные модели поведения. Если вы не выражаете свой гнев в отношение партнера, не чувствуете себя доминантом за его счет, то начинаете чувствовать себя плохо, у вас может сложиться ощущение, что вы предаете себя, падает самооценка, появляется злость на себя, ощущение пустоты, депрессия. С этим тоже надо работать отдельно и, возможно уже с психологом. Но, в любом случае, не забывайте, что это не повод доставлять страдания своему партнеру.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024