Партнер утверждает, что вы вели себя грубо и бесчувственно, а вы испытываете шок, обиду или смущение? Эти шаги помогут вам исправить ситуацию, пока не поздно.
1. Смотрите шире
Если вас обвиняют в плохом поведении, еще не значит, что вас считают плохим человеком. Просто вы сделали что-то, что задело партнера. Не расстраивайтесь. У вас появилась возможность узнать кое-что новое о себе и даже улучшить отношения. Оцените, что партнер доверяет вам и не боится быть откровенным. Даже если он кажется сердитым или отчужденным, он проявляет свою уязвимость, давая понять, как повлияли на него ваши слова или поступки. Поблагодарите его: «Спасибо, что доверяешь мне настолько, что смог сказать об этом».
2. Не защищайтесь
Оборонительная позиция – ловушка, в которую попадают многие, когда им делают замечание. Не оправдывайтесь за то, как вы себя вели. Не говорите, что вы сделали это из добрых побуждений и не хотели никого обидеть: ведь речь идет не о ваших намерениях, а о влиянии, которое оказали ваши поступки. Не пытайтесь доказать, что вы хороший человек, перечисляя свои достоинства. Не пытайтесь учить партнера, как ему реагировать, это будет воспринято как давление и заход сверху.
3. Отнеситесь к словам партнера серьезно. Признайте, что есть проблема, которую необходимо решить
Критические замечания не всем даются легко, поэтому прислушайтесь к ним. Дайте партнеру закончить, не перебивайте. Покажите, что вам небезразличны его чувства. Если партнер опасается вашей реакции, постарайтесь его успокоить: «Мне жаль, что я сказал что-то обидное. Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной, а если мое поведение заставляет тебя страдать, это плохо. Я этого не хочу». Ваши слова дают понять, что вы неравнодушный человек, который готов меняться.
4. Проявите терпение
Если вам не совсем ясно, почему ваши слова так задели партнера, расспросите его. Признайте, что ваш собеседник в чем-то прав. Обратите внимание на свою позу и жесты. Убедитесь, что вы не сложили руки на груди и не скрипите зубами от злости. Скажите: «Я правда не понимаю, почему мой поступок так задел тебя. Не могла бы ты объяснить, в чем дело?».
5. Признайте боль и разочарование партнера
Дайте понять, что вам небезразлична чужая боль. Переживания партнера не всегда связаны с вами, но неосторожные слова и поступки воскрешают болезненный опыт прошлого. Скажите: «Мне жаль, что тебе пришлось терпеть подобное поведение от родителей, а теперь я поступаю так же. Ты заслуживаешь лучшего».
6. Признайте, что у вас есть «слепые пятна»
У многих есть бессознательные стереотипы или предубеждения, определяющие наше поведение. Объясните, как они повлияли на ваши поступки. Спросите партнера: «Что я могу сделать, чтобы все исправить?»
7. Объясните свои слова и поступки, если они были неверно истолкованы
Возможно, вы сказали одно, а имели в виду совсем другое. Если так, извинитесь за недоразумение и обиду, которую вы причинили: «Прости, я действительно не знал, что ты долго ждала меня. Я ненавижу заставлять кого-то ждать. Я понимаю, может показаться, что я не ценю и не уважаю тебя. Логично, что ты так подумала, учитывая, как пренебрежительно обращались с тобой в детстве, когда ты этого не заслуживала. Я чувствую себя ужасно за то, что заставил тебя вновь чувствовать себя нежеланной».
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
8. Не ругайте партнера за «чрезмерную чувствительность»
Это очень распространенный маневр, который используют манипуляторы, чтобы отвлечь внимание от своих ошибок. Не отмахивайтесь от партнера как от слишком агрессивного или «неудобного». Даже если это правда, она не дает вам права срывать на нем злость. Ищите проблемы в себе, а не в другом человеке.
9. Не затягивайте с извинениями
Решив проблему, не стоит долго извиняться или расспрашивать, как партнер к вам относится. Не он должен утешать вас, а вы должны загладить вину перед человеком, которому причинили боль. Все, что для этого нужно: признание ошибки и краткие извинения. Если вы продолжаете оправдываться, это вынуждает партнера стать вашим эмоциональным опекуном. Получается, что жертва утешает агрессора. Со временем человек перестанет быть откровенным, потому что сочтет вас слишком хрупким, а это загонит проблему вглубь.
10. Будьте готовы испытать боль
Вероятно, вам придется пережить дискомфорт от того, что вы совершили неверный шаг и признали свои ошибки. Но при правильном подходе это укрепляет отношения. Ваши усилия будут оценены, и вы поймете, что находитесь на верном пути.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024