Как преодолеть созависимость и укрепить личные границы? Для этого нужно научиться замечать и уважать свои потребности, а многие их подавляют – чаще всего из-за страха выглядеть слабым и нуждающимся.
Привычка угождать окружающим и плохие границы связаны с привычкой отрицать свои чувства и отказываться от потребностей. Вместо этого мы заботимся о нуждах других людей, пытаясь сделать их счастливыми и решая чужие проблемы. Эта модель поведения формируется в детстве, когда нам твердят, что наши потребности не имеют никакого значения или у нас их вовсе не должно быть, а желания других людей куда более важны.
Вы привыкли подавлять свои потребности?
Они есть у каждого – потребности во сне, еде, одежде и крыше над головой, физической безопасности и сексе. Помимо базовых, мы испытываем потребность в доверии, принятии, любви и дружбе. Нам необходимы свобода, новые впечатления и личностный рост. Список можно продолжать бесконечно.
Потребности не могут быть «неправильными», поскольку, пока они не удовлетворены, вы не почувствуете себя здоровым, удовлетворенным и счастливым.
Если в детстве ваши потребности игнорировались, за них стыдили (например, называли вас эгоистом), став взрослым, вы либо отрицаете свои нужды, либо подавляете их, например, пытаетесь заглушить алкоголем, едой или компьютерными играми.
Что делать?
По крайней мере дважды в день спрашивайте себя: «Что мне необходимо?» Обратите внимание на ощущения, которые при этом испытывает ваше тело, поскольку это даст вам ценную информацию о том, что вам нужно. Не разделяйте свои потребности на «хорошие» и «плохие», «справедливые» и «чрезмерные». Ваша цель: принять свои потребности и понять, как их удовлетворить – самостоятельно или при помощи других людей.
Окружающие считают вас слабым, когда вы заявляете о своих потребностях?
Это модель поведения формируется в детстве родителями, которые не могут или не хотят удовлетворить ваши потребности. Став взрослым, вы тянетесь к людям, которые тоже не могут и не хотят позаботиться о вас. Манипуляторы заинтересованы в том, чтобы вы игнорировали, отрицали или минимизировали свои потребности.
Из-за страха, что вас сочтут «слабым» или «слишком эмоциональным», вы теряете уверенность в себе. Вы отрицаете свои потребности, стараясь создать впечатление легкого, неприхотливого и на все согласного человека.
Что делать?
Сопротивляйтесь, когда кто-то говорит вам, что ваши потребности делают вас слабым и зависимым. Если это убеждение, которое вы усвоили в детстве, бросьте ему вызов. Даже если кто-то воспринимает вас именно так, это не значит, что он прав!
Насколько оправданы ваши потребности?
На вопрос, являются ли ваши потребности справедливыми и обоснованными, нельзя ответить однозначно. Требуя больше, чем готов дать партнер, вы действительно выглядите в его глазах липким, слабым и зависимым. Иногда несоответствие ожиданий можно разрешить посредством обсуждения и компромисса, в других случаях разница слишком велика и вам не остается ничего, кроме как расстаться.
Есть люди, отчаянно нуждающиеся во внимании и поддержке. Они сомневаются в себе и переживают, если близкие не демонстрируют им любовь и преданность ежеминутно.
Мы все нуждаемся в одобрении, но нельзя зависеть от других в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, особенно если вы чувствуете себя подавленным, становитесь тревожным и навязчивым, например, звоните или пишете партнеру каждую минуту, а он не отвечает.
Что делать?
Постарайтесь честно ответить на вопрос: могу ли я успокоиться сам, когда чувствую беспокойство? Способен ли я наслаждаться временем, проведенным в одиночестве? Готов ли осознать и признать свои эмоции, включая негативные?
Иметь потребности – совершенно нормально. Они не делают вас нуждающимся, слабым или зависимым. Некоторые потребности мы можем удовлетворить сами, а другие требуют поддержки окружающих.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Соблюдайте эти три правила «здорового эгоизма»:
1. Стройте отношения с людьми, которые понимают ваши потребности и готовы удовлетворить их. Сторонитесь тех, кто готов только брать, ничего не отдавая взамен.
2. Практикуйтесь, особенно если вы привыкли игнорировать свои потребности, стыдиться или замалчивать их.
3. Возьмите на себя ответственность за удовлетворение собственных эмоциональных потребностей, не полагаясь на других и не ожидая, что кто-то сделает это за вас.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024