Вы говорите: «Простите», даже если не сделали ничего плохого? Берете ответственность за чужие ошибки или проблемы, возникшие не по вашей вине?
Вот как это обычно происходит:
• В ресторане вам приносят неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывала»;
• Устав ждать, когда вас примет врач, вы подходите к стойке администратора со словами: «Простите за беспокойство, но хотелось бы уточнить…»;
• На кассе в супермаркете кассир долго не может пробить товар, и вы извиняетесь перед покупателями, стоящими позади вас в очереди: «Извините, что так долго»;
• Ваш супруг пошло шутит, а вы оправдываетесь перед подругами: «Простите, обычно он так себя не ведет».
Почему мы все время извиняемся и когда это становится проблемой?
В каждой из этих ситуаций ясно, что в извинениях нет необходимости, поскольку вы не сделали ничего плохого. Почему же вы все равно начинаете разговор со слов: «Простите»?
• Вы хотите, чтобы вас считали вежливым. Вы озабочены тем, что подумают окружающие, и не хотите их разочаровывать.
• У вас низкая самооценка. Вы постоянно волнуетесь, что сделали что-то не так, создали кому-то проблемы или просите слишком много.
• Перфекционизм. У вас завышенные стандарты, поэтому вы чувствуете потребность извиняться за каждую мелочь, которую сделали не идеально.
• Дискомфорт. Вы чувствуете себя неуютно, неуверенно или не знаете, что делать или говорить.
• Вы чувствуете ответственность за других людей или их неадекватное поведение. Люди часто извиняются за поступки своих партнеров, друзей или близких, как будто сами сделали что-то не так. Но факт того, что вы встречаетесь или даже состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его поступки.
• Плохая привычка. Вы так привыкли извиняться за все на свете, что делаете это автоматически.
Почему вредно извиняться без повода?
Если постоянно твердить: «Прости-прости», вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, привычка просить прощения за любую мелочь лишает вас уверенности в себе. Со стороны кажется, что вы сожалеете обо всем – о своих поступках, эмоциях и даже о том, что существуете. Неуместные извинения становятся формой самокритики, ведь по сути вы повторяете: «Я не прав», «Я виноват». Это разрушает самоуважение.
Постоянные извинения – частая проблема тех, кто склонен к созависимости. Это симптом низкой самооценки, боязни конфликтов и чрезмерной озабоченности чужими потребностями и чувствами.
Плохие границы заставляют вас принимать вину за то, что не делали или не могли контролировать. Вы принимаете ответственность за попытки исправить или решить чужие проблемы. Вы оправдываете поведение других людей, как если бы оно было ваше собственное. Вы верите, что во всем виноваты сами – это убеждение усваивается еще в раннем детстве. Вам кажется, что вы обуза или проблема для окружающих. Вы боитесь отказа или критики, поэтому стараетесь быть покладистым и «удобным».
Когда нужно извиняться, а когда это неуместно?
Вы должны извиниться, если поступили плохо: задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то обидное, проявили неуважение или нарушили чужие границы.
Не следует извиняться за то, что вы:
• не делали;
• не можете контролировать;
• не знаете ответ на вопрос;
• не ответили сразу.
Вы не должны извиняться за то, что сделали другие люди, за свою внешность или чувства, которые испытываете.
Как перестать извиняться за все?
Осознанность – первый шаг к переменам. Замечайте, когда, почему и перед кем вы извиняетесь особенно часто. Обратите внимание на свои мысли и чувства: беспокойство, страх, ощущение собственной ничтожности и неполноценности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Спросите себя: «Нужно ли мне извиняться?» Вы сделали что-то не так? Насколько все плохо? Или вы берете ответственность за чужие промахи? Вы испытываете стыд или тревогу, хотя не сделали ничего плохого? Возможно, вы ожидаете от себя слишком много?
Перефразируйте. Вместо того чтобы извиняться, используйте другие вежливые фразы, например: «Спасибо за ваше терпение», «К сожалению, это не то, что я заказывал», «У меня есть вопрос».
Постоянные извинения – это плохая привычка. А следовательно, вам потребуется время и усилия, чтобы заменить ее новым, более эффективным поведением. Не расстраивайтесь, если вам это не удастся сразу, практикуйтесь – и не теряйте веры в себя!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024