Не все собеседники одинаково приятны, да и темы, которые они поднимают, не всегда нам по душе. Скажем, коллега с издёвкой принимается выспрашивать, сколько ещё ваших ошибок ей придётся исправлять, пока вы войдёте в курс дела. Или сосед пытается научить воспитывать ваших же детей.
Такие контакты, особенно если вы считаете, что слова собеседника несправедливы, вызывают только негативные эмоции. Поддавшись этим эмоциям, вы с лёгкостью портите отношения с коллегами и соседями, навсегда рвёте связь с давним другом и говорите грубости. Потом вы жалеете о сказанном, но, увы, отмотать назад события не получится. Важно узнать о 4 шагах, которые помогут угомонить собственные эмоции, взять их под контроль.
Рассмотрим эти 4 шага
Шаг 1 – ответственность за эмоции.
Вы не можете изменить собственные эмоции, но в состоянии взять на себя ответственность за них. Они возникают внутри, значит, их истинная причина – не собеседник, а вы сами. Даже если вы знаете собеседника как свои пять пальцев, это вовсе не означает, что злость, обида или гнев вызваны им. Слова собеседника могли иметь какую угодно цель: выразить любопытство, удивление, сопереживание. Он никак не желал вас разгневать. Поэтому вместо того, чтобы сказать себе: «Он меня разозлил», скажите: «Я разозлился».
Шаг 2 – назовите свой статус.
Никакие эмоции не возникают просто так – они продиктованы той ролью, которую вы, вольно или невольно, играете. Например, если вы играете роль жертвы, то наверняка будете испытывать обиду, то в голову придут мысли, вроде: «Ну почему меня всегда обижают». Если роль – агрессор, вы наверняка преувеличиваете недостатки окружающих и подозреваете их в том, что они плетут против вас интриги. Если роль – беспомощный человек, вы мысленно часто произносите: «Но что же я могу поделать». В тот момент, когда вы начинаете злиться, подумайте о своей роли.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Шаг 3 – преобразование роли.
Как только вам стало ясно, какую роль вы разыгрываете, попробуйте изменить её. Например, обнаружив себя в роли жертвы, попробуйте задать себе вопрос: «Что я должен сказать, чтобы собеседник понял меня правильно». Если вы изображаете агрессора, то спросите у себя: «У этого человека масса достоинств, почему умный и порядочный человек мне это говорит». Если вы ощущаете себя беспомощным, то спросите: «Что конкретно я могу сделать, чтобы получилось так, как я хочу». Когда вы задаёте себе эти вопросы, негативные эмоции отпускают вас, и вы начинаете мыслить продуктивно.
Шаг 4 – найдите свою роль.
Если вы часто ловите себя на негативных эмоциях в общении с людьми, то стоит задуматься о том, чтобы изменить модель поведения. Это трудно, но возможно. Например, перестать быть жертвой и взять, наконец, ответственность за собственную жизнь. Перестать действовать агрессивно и начать сотрудничать с окружающими. Выберите себе в пример человека, которого вы считаете гением общения, и понаблюдайте, какие методы помогают ему сохранять внутренний настрой. Также задумайтесь о том, каковы ваши ценности в общении и как вы можете, сохранив их, поменять стиль общения.
Самые глупые и неправильные решения мы принимаем, поддавшись эмоциям. Перед тем, как реагировать на собеседника, стоит подумать и взвесить каждое слово. Удачи!
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024