Находясь в отношениях с токсичным человеком вы периодически пытаетесь что-то с ним обсудить. Что-то, конечно получается, особенно если это не слишком важные бытовые вопросы. Но если речь заходит об отношениях, например о том, с ними происходит что-то не то, то можете обнаружить, что это просто невозможно.
По той простой причине, что абьюзер мастерски избегает любого серьезного разговора на эту тему. Конечно, так действуют не все абьюзеры, но это достаточно распространенная модель поведения. Чего добивается абьюзер в своем прерывании серьезного разговора? Он преследует сразу несколько целей. Во-первых, не принимать на себя ответственность.
Любой серьезный разговор может повлечь за собой определенные обязательства, которые для абьюзера часто неприемлемы. И, вообще, по-возможности, он инстинктивно избегает любых обязательств, хотя, конечно, иногда ему приходится их брать на себя. Во-вторых, не почувствовать себя слабым и уязвимым.
Серьезный разговор — это повод все обсудить и разложить по полочкам, в частности, выяснить, почему абьюзер поступает тем или иным образом. В-третьих, таким образом он старается выиграть время, чтобы подумать. Как правило, это не имеет смысла, поскольку другая, кроме его обычной, аргументация находится за пределами того, что он может себе позволить высказать, услышать и принять. Но, так или иначе, ему кажется, что за это время он сможет что-то обдумать.
В-четвертых, он надеется, что все как-нибудь «рассосется» само собой, что вы уже и не вспомните о чем хотели поговорить, и оставите его в покое. Да, так бывает, но еще чаще бывает так, что вы понимаете бесперспективность попыток поговорить и перестаете пытаться. Это не то, что ожидает абьюзер, потому что в этот момент он теряет часть контроля, но он этого, как правило, не понимает.
Что же он делает, чтобы не общаться, как именно прерывает ваши усилия выйти на разговор?
Сейчас не самое подходящее время
Когда вы пытаетесь поговорить с абьюзером, то он может вам сказать, что сейчас не время. Что-то вроде «Ну почему именно сейчас?», «Давай попозже», «Я сейчас не могу». Конечно же, время действительно может быть неподходящим. У человека может болеть голова, у него могли случиться неприятности на работе, наконец, он может просто быть не в настроении. Но, дело в том, что у абьюзера для вас никогда не найдется подходящего времени.
Если вы подойдете на следующий день, потом еще и еще раз, то, скорее всего столкнетесь с той же самой проблемой — время сейчас неподходящее, поэтому наш разговор ну никак не может состояться. Кроме того, если абьюзер представит себя достаточно грустным и пострадавшим от несправедливости жизни, то вы еще и можете почувствовать вину за то, что пристаете к нему со своими «глупостями» и даже начать утешать его. И, свойство этого прерывания такого, что даже если вы уже умом понимаете, что он просто избегает, то чувства все равно могут говорить вам о том, что, возможно вы не правы.
Ты опять о своем?
Возможно, в своем желании поговорить с абьюзером, вам удастся зайти настолько далеко, что вы даже сможете сказать ему, о чем вы хотите поговорить. А поговорить вы, как правило, хотите примерно о том же, что и в прошлые разы, поскольку игнорирование вас абьюбзером не решает проблемы, которые накопились у вас, и заставляет вновь и вновь пытаться выйти с ним на контакт.
Но, и на этой стадии разговора у абьюзера найдется несколько универсальных ответов, способствующих тому, чтобы он не состоялся. В частности, «Мы же это уже обсуждали», «Ты повторяешься», «Опять одно и то же». И говорится это, обычно, с немалым раздражением. К чему это скорее всего приведет? Когда вопросы не решаются, то накапливается напряжение. В первую очередь у вас — ведь это вы хотите, наконец, поговорить. Поэтому после таких вот словесных интервенций скорее всего вспыхнет скандал, который выгоден абьюзеру.
Ты во всем виновата
Едва разговор начинается, абьюзер может использовать свою стандартную тактику обвинения во всех проблемах кого угодно, кроме себя. То есть, вас, в данном случае. Это говорится с полным убеждением и очень агрессивно. Это опять повод для скандала, в котором вы еще и можете чувствовать вину, ведь абьюзер постоянно рассказывает вам о ваших несовершенствах.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Я во всем виноват
Вы можете начать разговор, и, возможно, с удивлением обнаружите, что абьюзер как-будто соглашается с вами. Он грустит и печалится. Он вздыхает и страдает. Он говорит вам что-то вроде «Ну да, это очень печально, я сам себе противен, но что я могу сделать, ведь я стараюсь», или что-то в духе «Боюсь, я тебе недостоин, возможно тебе стоит поискать кого-то получше». Смысл подобных интервенций в том, что после обсуждать уже вроде бы и нечего.
По сути, вам ставят ультиматум, хотя это и не очевидно. А, поскольку это совмещается с игрой в жертву, то у вас еще и остается чувство вины от того, что вы довели до такой ситуации. К тому же, все это выглядит очень искренне, поскольку обычно действительно искренне, хотя и абсолютно деструктивно. В итоге, ничего не меняется и вопросы не решаются. В общем, суть прерываний абьюзером в разговора в том, чтобы разговор вообще не состоялся.
Чтобы в этом были виноваты если не вы, то уж точно не он. И, чтобы после этого неудачного разговора он мог бы сохранить контроль — через чувство вины у вас или выведения вас на «громкие» эмоции, чтобы выставить вас истеричным человеком, который не в состоянии с пониманием отнестись к его проблемам и не способной (ным) нормально общаться.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024