Миллионы прекрасных людей живут на планете, не представляя, что пережили синдром эмоционального пренебрежения в детстве. Они привыкли отдавать, заботиться о других и любят чувствовать свою принадлежность семье. А иногда они просто пытаются ощутить хоть что-нибудь.
Но увы, слишком часто остаются с пустотой внутри.
Это ваши соседи, друзья, братья и сестры, жены или мужья. Они молча страдают от невидимых призраков прошлого, не в состоянии понять или даже назвать причину своих трудностей.
Это и есть главная причина того, почему синдром эмоционального пренебрежения в детстве так трудно распознать. Он скрывается за общим фоном — в вещах, которые не сказаны, и поступках, которые не совершены.
Жизнь с синдромом напоминает существование в тесной коробке. Как будто темное облако нависло над вами, давит на вас и тормозит ваше развитие. Оно поглощает радость и энергию из вашей жизни, заставляя вас чувствовать себя потерянными и одинокими, и неважно, как много людей вокруг вас.
Тайно, в глубине души, вы мучаетесь вопросом, кто вы, и значите ли вы хоть что-нибудь на самом деле.
– Что ты хочешь на ужин?
– Мне все равно, что ты выберешь – то и хорошо.
– Тебе, должно быть, трудно сделать это.
– Нет, все в порядке. Мне нормально.
– Что с тобой?
– Ничего особенного. А ты как?
Когда кто-то, о ком вы заботитесь, вырос без поддержки, признания и эмоционального внимания (характерные черты синдромы), вы можете чувствовать себя одновременно очень близким ему и невероятно далеким. Даже если вы любите этого человека, вы ощущаете, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Что-то идет не совсем правильно.
Как можно быть одновременно увлеченным и отстраненным, любить и в то же время дистанцироваться? Это происходит потому, что ваш партнер подавляет свои эмоции, чтобы справиться с ними, как он привык делать в детстве.
Став взрослым, он живет, не имея доступа к своим чувствам. Он на самом деле не знает, что чувствует, в чем нуждается и что хочет. Он даже не осознает, что это имеет значение.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
5 признаков синдрома эмоционального пренебрежения:
- Партнер очень редко просит вас о чем-то. Самодостаточный и независимый, он утверждает, что может справиться со всем самостоятельно, и старается так и делать.
- Ваши разговоры носят односторонний характер. Вы хотите услышать больше о его жизни, но ваши вопросы наталкиваются на его попытки вновь вернуться к вашим проблемам.
- Он чрезмерно гибкий и податливый. Он не выражает предпочтений и, кажется, толком не знает, что он хочет или что ему нравится.
- Он имеет нечто вроде защитного щита вокруг себя. Когда вы пытаетесь теснее сблизиться с ним, эти попытки отвергаются. Вам кажется, что это заставляет его чувствовать себя неловко и может еще больше отдалить вас друг от друга.
- Он избегает разговоров, которые затрагивают чувства, и становится напряженным при любом выражении эмоций. Слезы, гнев, обида, а иногда даже радость доставляют ему дискомфорт.
Если вы заметили эти пять признаков у вашего друга, члена семьи или супруга, вы в трудном положении. Ваше сердце подсказывает вам протянуть руку помощи через разделяющую вас пропасть, но вы догадываетесь, что партнер не протянет свою в ответ. Он может считать, что это как-то неправильно (смотри пункт 4).
Вы чувствуете, что партнер выстроил невидимую стену, чтобы защитить себя, и эта стена стала преградой между вами.
Как преодолеть стену непонимания?
- Когда вы замечаете, что партнер уклоняется от вопросов и переводит разговор на вас, укажите ему на это, но неосуждающим тоном наблюдателя: «Послушай, я спрашивала о тебе, и вдруг мы снова говорим обо мне. Ты замечал, что ты так часто поступаешь?».
- Используйте ту же технику, когда близкий человек не выражает никаких предпочтений: «Ты на все соглашаешься. Почему это так?».
- Скажите партнеру, что видели статью, которая, похоже, описывает его. Предложите ему прочесть ее. Он может отвергнуть это предложение, если еще не готов к осознанию проблемы. С другой стороны, для него это может стать и невероятным облегчением.
Ваша задача — дать близкому человеку две вещи, которых он был лишен в детстве: обратить внимание на его трудности и признать его чувства. Немного вещей на свете могут стать проявлением большей любви и заботы, чем эти.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Не лень, а стратегия выживания: 2 типа прокрастинации и как с ними бороться? - 3 мая, 2024
- Пять приобретенных привычек женщины после потери собственного достоинства - 18 апреля, 2024
- Как восстановиться после абьюзивных отношений? - 15 апреля, 2024