Эмоциональное слияние: почему перестают быть собой?

Полное слияние происходит в семьях, где нет границ, так что роли и ожидания перепутываются. Родители начинают видеть в детях источник психологической поддержки, а дети не могут эмоционально отделиться от родителей.

Признаки слияния:

– отсутствие эмоциональных и физических границ;

– вы не задумываетесь о том, что лучше для вас и чего вы хотите, а стараетесь угодить близким;

– вы чувствуете ответственность за счастье и благополучие других людей;

– испытываете вину или стыд, когда хотите меньше общаться (реже звоните матери, планируете провести отпуск отдельно от родителей) или делаете самостоятельный выбор (например, переезжаете в другой город, чтобы получить высокооплачиваемую работу);

– самооценка ваших родителей зависит от вашего успеха и достижений;

– родители хотят знать все о вашей жизни;

– родители навязывают вам свои представления о том, какую карьеру выбрать, с кем вступить в брак, где жить и прочее;

– члены семьи создают нереалистичные ожидания, нездоровую зависимость и путаницу в семейных ролях, например, родители относятся к детям как к друзьям, требуя от них эмоциональной поддержки или становясь неуместно откровенными;

– вы чувствуете, что должны соответствовать ожиданиям родителей, принеся им в жертву цели и мечты, которых они не одобряют;

– вы пытаетесь избежать конфликта и не умеете говорить «нет».

Почему семье нужны границы?

Границы устанавливают роли – кто за что отвечает в семье. Они заставляют уважать потребности и чувства каждого, выражают ясные ожидания и устанавливают, что можно делать, а что нельзя.

По мере взросления ребенка границы должны постепенно раздвигаться, чтобы дать ему большую самостоятельность. В здоровых семьях детей поощряют к тому, чтобы они становились эмоционально независимыми – отделялись от родителей, выбирали цели в жизни и становились самостоятельной личностью, а не продолжением своих родителей.

В симбиотической семье границ не существует. Родители делятся личной информацией и не уважают право ребенка на частную жизнь. Они ищут в детях эмоциональную опору, не позволяя им принимать решения и совершать ошибки.

Это ложится на детей тяжелым грузом, поскольку вынуждает их:

– нести ответственность за родителей, хотя они еще недостаточно взрослые, чтобы сделать это;

– принимать на себя чужие роли (стать другом, опекуном или доверенным лицом родителей);

– ставить потребности родителей выше собственных;

– не признавать и не уважать собственные чувства.

Для того, чтобы стать зрелым и эмоционально здоровым взрослым, вам придется отделиться от родителей и стать независимым. Индивидуализация – то процесс отделения себя в физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном смысле.

Процесс нормальной индивидуализации очевиден у подростков. В этот период они начинают проводить больше времени с друзьями, экспериментировать со своей внешностью и стилем одежды. Они понимают, что не обязаны верить в то, во что верят их родители. Они ищут собственные ценности и интересы, учатся выражать их и действовать в соответствии с ними. Они принимают больше самостоятельных решений.

Слияние усиливает эмоциональную близость между членами семьи, но это нездоровая связь. Члены семьи используют друг друга для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

Слияние как патологическая модель отношений приводит к следующим проблемам:

– поиск одобрения и низкая самооценка;

– страх быть покинутым;

– повышенная тревожность;

– отсутствие целей в жизни;

– чрезмерное чувство вины и ответственности;

– неумение защищать свои интересы;

– склонность к взаимозависимым отношениям;

– неспособность противостоять негативным эмоциям;

– чувство ответственности за людей, которые плохо обращались с вами или отказываются сами брать ответственность за себя.

Если вы росли в семье с размытыми границами, вы будете воспроизводить ту же модель отношений, став взрослым.

Почитайте еще:

[wc_posts pids=”” order=”DESC” orderby=”rand” post_type=”post” taxonomy=”” terms=”” posts_per_page=”1″ ignore_sticky_posts=”0″ show_title=”1″ show_meta_all=”0″ show_meta_author=”0″ show_meta_date=”0″ show_meta_comments=”0″ show_thumbnail=”1″ show_content=”0″ show_paging=”0″ readmore=”Читать дальше…” button_class=”button” size=”medium” filtering=”1″ columns=”3″ gutter_space=”20″ heading_type=”h6″ layout=”grid” template=”box” excerpt_length=”15″ date_format=”M j, Y”][/wc_posts]

Эти 3 стратегии помогут вам преодолеть слияние и вернуть независимость:

1. Установите границы. Вам необходимы границы физические (личное пространство, право иметь секреты, право отказаться обнимать того, кого вы не хотите) и эмоциональные (право испытывать собственные чувства, говорить «нет», требование, чтобы к вам относились с уважением, право не отвечать на звонок токсичного человека).

Замечайте, когда вы злитесь, обижаетесь или чувствуете себя виноватым. Исследуйте, что скрывается за этими чувствами – велика вероятность, что их вызвало нарушение границ.

2. Разберитесь в себе. Слияние мешает вам развивать чувство собственного «Я». Вы чувствуете себя обязанным делать то, что нравится другим людям, и отказаться от своих целей и интересов, поскольку другие не одобрят или не поймут их.

Спросите себя, о чем вы мечтаете? Какие ваши сильные стороны? К чему вы испытываете склонность? Как вы любите отдыхать? Если вас не поощряли прислушиваться к себе, вы будете испытывать дискомфорт, отвечая на эти вопросы. Вы можете считать себя эгоистом или предателем. Но несмотря на то, что вам говорили раньше, ставить себя на первое место отнюдь не эгоистично. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь собственное мнение и жить по своим правилам.

3. Перестаньте чувствовать себя виноватым. Чувство вины часто используется как тактика манипуляции в симбиотических семьях. Вам внушают, что вы жестоки, эгоистичны или равнодушны, когда вы осмеливаетесь плыть против течения. Со временем вы приходите к убеждению, что иметь свое мнение опасно или неправильно.

Жесткая самокритика не всегда отражает реальность. Обратите внимание, когда вы испытываете вину, и как это определяет ваше поведение. Бросайте вызов фальшивым убеждениям, которые не приносят пользы.

Изменение семейной динамики – сложный процесс. Но вам не нужно менять все сразу. Выберите одно направление и работайте над тем, чтобы постепенно улучшить свое поведение в этой области. С каждым шагом вам будет легче!