Обязательное условие токсичных отношений – это контроль жертвы со стороны абьюзера. При этом, многие из них пытаются контролировать все – от места работы жертвы до личного времени.
Суть необходимости контроля в том, что абьюзер ощущает болезненную потребность, чтобы жертва принадлежала бы только ему, и через какое-то время он может начать зависеть от жертвы точно так же, как и она от него.
Чего боится такой абьюзер? Он боится, что его бросят, что он опять почувствует себя ненужным, никчемным, нелюбимым, слабым и недостойным – таким, каким он когда-то себя, вероятно, уже ощущал и чего очень не хочет опять испытать. Нарциссы в такой ситуации будут еще очень сильно беспокоится о своем престиже и внешней оценке. Поэтому – контроль, который позволяет все это предотвратить.
Сейчас легче всего контролировать жертву через компьютеры и телефоны. Если раньше ему пришлось бы следить физически лично, или нанимать детективов, то сейчас все проще. Некоторые абьюзеры обладают достаточными техническими навыками по отслеживанию своих жертв, некоторые нанимают специалистов в этой области, но большинство предпочитает действовать, можно сказать, мелодраматично – требует предъявить и раскрыть. А именно:
- Показать переписку в телефоне, да и вообще, все, что там есть
- Разместить в телефоне следящую программу (причем, не тайно, а открыто требуя согласия жертвы). Иногда через псевдозаботу или «чтобы мы друг о друге не беспокоились».
- Открыть доступ к социальным сетям и почте
Возникает естественный вопрос, соглашаться ли на требования абьюзера и если да, то почему и в каком объеме?
Тут важно понимать, что в отношениях понятие нормы может довольно сильно варьироваться в каждом конкретном случае. На этом можно было бы поставить точку. Однако дело в том, что в отношениях токсичных очень сильно теряются ориентиры нормального, человеческого поведения.
Так вот, в рамках этого самого нормального поведения, само требование раскрыть свою личную жизнь это уже само по себе резкое вторжение в ваши границы. Партнер, понимающий, что такое личная автономия не потребует этого. Так что, если это происходит, то вам уже следует призадуматься, до чего все это может дойти. То есть, ваш отказ предоставить доступ не может быть расценен, как признак измены, грязных тайн и подлых намерений в отношении семьи и второго партнера в частности. И, в общем-то, не вашему партнеру, а вам решать, насколько далеко вы готовы его пустить.
Понятно, что гаждеты это только часть вашей автономии, и абьюзер на этом, как правило не останавливается. И на любой неподходящий для вас вопрос или требование вы имеет право ответить «нет» или же предложить какое-то компромиссное решение, которое устроило бы в первую очередь вас. Например, абьюзер может требовать от вас высказаться в отношении каких-то событий. В частности, что вы думаете о ваших совместных друзьях, которые ему разонравились. Вы не обязаны поддерживать его в этом мнении. Вы также имеете полное право сказать, что вам нравятся эти люди, или ответить, что вы не будете высказываться по этому поводу. Не забывайте, что право не высказываться у вас тоже есть.
Часто возникает вопрос, может ли в семье у каждого из партнеров быть своя, личная жизнь? Конечно может, и это естественно. И в нашем контексте, это означает, что каждый из них имеет право на неприкосновенность своих гаджетов, и не обязан жертвовать этой частью своей автономии, даже если второй партнер требует этого или рассказывает, как ему плохо, как он страдает, если не прочтет о том, как вы с подругой обсуждали, например, «предметы личной гигиены».
Постоянный аргумент для залезания в телефонную душу это ревность, что вы изменяете. Этим грешат, вероятно, и мужчины и женщины практически в равной степени. Вы вполне можете обнаружить случайно проснувшись среди ночи, своего партнера, роящегося в вашем телефоне. Ревность – это не аргумент, а проблема потери контроля у ревнующего, которую ему надо решать. Из телефона и соцсетей редко можно что-то выудить, если потенциально изменяющий партнер хоть чуть-чуть осторожен. И это понятно даже абьюзеру, упорно и методично продолжающему изводить и себя и вас. Возможно, вы никогда ему не изменяли, но регулярно получаете сообщения вроде «Опять с кем-то ***» даже при небольшой задержке у подруги на дне рождения.
Часто встречается мнение, что не надо делать ничего такого, и не придется прятать телефон. Дело не в этом, а в том, что ваш партнер не имеет права устраивать вам личный досмотр. А если это происходит, то отношения начинают напоминать уже учреждение закрытого типа.
Как определить, что ваши границы нарушаются?
Обычно это внутреннее ощущение, что что-то не так, возможно вы не можете это даже обосновать, но чувствуете, что так быть не должно. Это внутреннее напряжение, неудовлетворение, как будто с вами обошлись унизительно, это появление возмущения, иррационального чувства вины, страха, опять же необъяснимого, ощущения беззащитности и беспомощности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Некоторые жертвы после родительской семьи вообще плохо понимают, что такое границы и полагают, что так можно. В этом случае не возникает ощущение неправильности и ненормальности происходящего. Тогда просто нужно знать, что это выходит за рамки нормального поведения и вы имеете полное право этого не допускать. В свою очередь, это будет шагом на пути создания вашей автономии и усилению внутреннего «Я».
Тут есть интересная деталь – при действительном желании уличить жертву в каких-нибудь изменах или предательстве в широком смысле, это сделать не так уж сложно, если задаться такой целью. Но, мало кто из абьюзеров идет на такие решительные шаги и продолжает осуществлять частичный контроль, обвиняя жертву во всех грехах, но не стараясь установить истину. Это позволяет предположить, что все-таки большинство абьюзеров не хочет знать правду, а, точнее понимает, что ничего предосудительного жертва не делает, предпочитая изнурять и себя и ее постоянными сценами. Можно сказать, что это иллюзия контроля, которая абьюзера устраивает, если жертва при таком уровне давления не уходит.
Так что дело не в вас и ревность здесь как красная черта страха возможной потери вас. И тут вы ничем своему абьюзеру не поможете, даже если будете как спринтер нестись с работы домой и позволять ему рыться в своем телефоне и вообще своей жизни. Это ему надо что-то делать.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024