Люди есть существа эмоциональные, это хорошо известно. Также все прекрасно знают, что для того, чтобы добиться разумного и взвешенного решения по какому-то вопросу, есть смысл эмоции придержать и рассуждать, что называется сдержано.
Хороший образец для этого есть в бизнес-переговорах, которые принято проводить не вплетая эмоции. Этому же способствует определенный бизнес-протокол, который работает в том числе и на предотвращение эмоциональных всплесков.
Тем не менее в повседневной жизни, общаясь с друзьями, близкими людьми не придерживаемся особого этикета и позволяем себе гораздо больше эмоций, чем в других, более официальных ситуациях.
Собственно и сложностей каких-то не возникало, если бы эмоции были приятные или, во всяком случае, не ранящие окружающих, и их накал был бы легко регулируемым.
Но вот это и есть проблема – очень часто, вместо того, чтобы поговорить, даже поспорить, обсудить что-то мы очень легко и быстро скатываемся к раздражению, гневу, крикам, оскорблениям.
Теряем контроль
Мы теряем контроль, и, очень часто при общении с самыми близкими людьми – мужьями и женами, братьями и сестрами, родителями. Т о есть, складывается до некоторой степени парадоксальная ситуации – в отношении совершенно посторонних людей мы готовы проявлять сдержанность и вежливость, в отношении нашего самого ближнего окружения готовы выплеснуть самые ужасные наши чувства.
Вообще, хорошо ли и правильно ли выплескивать свои эмоции? На самом деле, у психологов нет однозначного мнения по этому поводу. Кто-то склоняется к тому, что надо сделать себе “уголок гнева” (например, положить там подушку, которую можно лупить со всей дури), кто-то считает, что нужно всегда сдерживаться, кто-то считает, что эмоции выражать надо, но выражать их правильно и умеренно.
Я полагаю, что близкие нам люди не заслуживают всей возможной полноты нашего гнева. Равно как и отвечать гневом на гнев является не вынужденной нашей реакцией а реакцией, которую мы готовы себе позволить и позволяем. То есть, в любом случае это наш выбор. Но не выражать эмоции нормальный человек не может. Само существование эмоций говорит о том, что они на нас влияют и они являются одним из способов донесения до окружающих наших состояний, то есть, заявления наших потребностей, желаний, целей.
Сообщайте, что чувствуете
Вероятно, одним из продуктивным способов выражения эмоций является информирование партнера (оппонента) о том, что с вами происходит. То есть, сообщать о вашем эмоциональном состоянии. Это очень важно. Вы не выплёскиваете какие-то обвинения и не говорите ерунду, за которую потом, наверное, будет стыдно. Вы сообщаете о своих чувствах. Это означает, что вы начинаете анализировать, что именно вы чувствуете, а это верный путь, чтобы начать понимать, от чего это всё происходит. Увы, на практике это чаще утопично.
Неконтролируемый взрыв эмоций не ведет ни к какому удобоваримому результату. В лучшем случае вы ничего не добьетесь, в худшем – вы можете испугать людей, они могут начать считать вас неадекватным, вы испортите отношения. Не означает ли это, что в таких ситуациях вам не требуется результат? Вернее, вам требуется один и тот же результат. А вот какой?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Люди есть существа эмоциональные, это хорошо известно. Также все прекрасно знают, что для того, чтобы добиться разумного и взвешенного решения по какому-то вопросу, есть смысл эмоции придержать и рассуждать, что называется сдержано.
Накопительный гнев
Часто встречающийся сценарий гневных вспышек – накопительный. Для начала, человек. который злится, никогда не будет просто так выплескивать свои эмоции. Он знает, что оскорблять других, в том числе близких людей не есть правильно. То есть, он будет испытывать чувство вины. Чтобы вины не было, или чувство не было сильным, нужно, чтобы человек не был бы виноват. Это означает, что он не будет виноват, если будет оскорблен первым. То есть, будет жертвой обстоятельств, “злобной” жены, мужа и других людей. Поэтому он накапливает “заряд”, и потом разряжается как конденсатор – очень быстро. Копить можно несколько дней, недель, а можно всю совместную жизнь, вспоминая как она опоздала на первое свидание. Это также означает, что выражаемый гнев редко имеет отношение к истинной причине, которая тяготит человека. Наоборот, он маскирует истинную причину. Но проблема в том, что истинная причина, как правило, бывает неизвестна. Часто это просто общий уровень неудовлетворенности, который при осознании всех настоящих причин может повлечь за собой слишком далеко идущие последствия, которые, на самом деле хочется избежать. А гнев помогает выйти из решения ситуации – ведь в приступах гнева невозможно принимать взвешенные решения. То есть, гневаясь, мы по сути дела уходим от решения тех или иных важных для нас вопросов.
Гнев – это наша реакция. Есть вещи, которые нам не нравятся. Но злиться, раздражаться или гневаться – это уже наш выбор.
Если вы всё-таки хотите не просто “разоряться” на своих близких, то начните с того, что обратите внимание на то, в какой момент вы изволите гневаться. Важно вообще зафиксировать момент когда вы начинаете поддаваться гневу. И именно это и будет первым шагом к его контролю и овладению им.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024