Вы наверняка многократно слышали утверждение о том, что надо себя любить. Что бы не случилось, как бы нас не обидели, что бы мы не сделали, надо себя не укорять, не ругать, не надо жаловаться, а надо себя любить. «Полюби себя и жизнь наладится!» – вот распространенный девиз.
Что такое любовь к себе?
Возьмите для начала аналогию любви к другому человеку, к партнеру. Во-первых, в начале отношений бывают периоды страсти, затуманивающие разум и фокусирующие все наше внимание на объекте страсти. Представить то же самое, в отношении самого себя – странно. Во-вторых, любовь – это один из сильнейших искажающих факторов нашего восприятия реальности. Точно также, как любовь к другому человеку не позволяет видеть его объективно, так и любовь к себе не допускает объективности в отношении себя.
О реальности и нереальности в нашей жизни
Почему любовь к себе вредна?
Если в отношении партнера любовь это хорошо, поскольку с точки зрения эволюции способствует скорейшему размножению, то для самого себя не очень, потому что способствует поощрению нашего поведения, а не его коррекции.
Итак, любовь это безоценочное принятие нашего поведения. То есть, в любви к себе мы просто гладим себя по головке и говорим, что мы все равно хорошие и замечательные, что бы ни произошло. Это здорово, вероятно, так говорила нам мама. Но, обратите внимание, что есть очень хорошая вероятность, что если бы она говорила немного другие слова, то сейчас мы не попали бы в ситуацию, когда нам требуется утешение любовью.
В сущности, при помощи любви мы зализываем раны, которые получаем в социальных битвах, хотя могли бы их просто не получать.
Низкая самооценка – неуверенность
Любовь не подразумевает оценки, а, если наше поведение не оценивается, значит, его нельзя корректировать. Не формируется взрослое, ответственное отношение к тому, что мы делаем и тому, что делают с нами. В общем-то, любовь к себе искажает наше настоящее поведение, не позволяет ставить себя на место других, мешает пониманию других людей, в общем, не позволяет относиться к событиям и к себе объективно.
Понять, принять, познать
Когда мы вместо любви к себе познаем себя, принимаем себя и пониманием себя, то только в этом случае мы оказываемся способны к здоровым выводам и изменению своего поведения.
Как переключить любовь на понимание?
Интересный вопрос заключается в том, что за голос любви мы слышим, когда пытаемся любить себя? Собственно, это к тому же вопросу, кто с кем разговаривает, когда мы разговариваем сами с собой?
Притча про любовь, разочарование и яблоки
Так или иначе, тот, кто нас гладит по головке и говорит, что любит вас, что вы хороший, а все остальные просто не правы и вообще плохие люди, должен изменить смысл послания.
Иначе говоря, было бы продуктивнее изменить голос любви на голос понимания, поддержки, оценки и выработки нового поведения, которое помогло бы нам в дальнейшем не травмироваться, а общаться в аналогичной ситуации на равных с другими людьми или же спокойнее переживать события, не связанные с общением.
То, что именно должен говорить новый голос, и каким он должен быть, во многом зависит конкретно от вас, но общий вектор примерно такой:
- Я себя понимаю
- Я в любом случае себя поддерживаю
- Давай посмотрим, что произошло на самом деле
- Почему я поступил таким образом?
- Что я сейчас чувствую?
- Почему мне плохо (как-то)?
- Могу ли я что-то изменить, чтобы мне было не так больно?
- Если возникнет схожая ситуация, как я хотел бы поступить?
- Что мне помешало поступить именно так?
- Что мне надо сделать, чтобы изменить это в будущем?
Это только примерный список и векторная последовательность. Вполне вероятно, что сразу у вас не получится. Это нормально, привычные реакции, особенно завязанные на сильные эмоции чрезвычайно сложно изменить и, возможно, вы будете испытывать сильное сопротивление.
5 эффективных способов поддержать эмоциональное равновесие
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Конечно, остается вопрос, насколько вы хотели бы измениться? Ведь у связки «неприятности – любовь» сильные позиции по созданию привычного и комфортного образа жизни. Выходить из него есть смысл в том случае, если вы категорически ощущаете, что уперлись в потолок своего развития и он не позволяет вам двигаться дальше – стать успешнее на работе, легче общаться с людьми, заводить новые знакомства, снизить уровень тревоги, перестать испытывать ложный стыд и вину.
Конечно, результат может приятно удивить, но и изменения, очевидно, будут серьезными, а процесс длительным.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024