Бывает, что по прошествии определенного времени отношения приедаются, наскучивают, выхолащиваются, все становится слишком обыденным, чтобы быть захватывающим. Отношения продолжаются по инерции, привычке, партнерам становится неинтересно и, все, что их удерживает от окончательного разрыва – это привычка и страхи, что все изменится, а они окажутся к этому не готовы. Так что пусть все идет, как и шло. Печальная ситуация угасания отношений. Можно ли вдохнуть в них новую жизнь или признать несостоявшимися?
Что не так с нашими отношениями?
Собственно, что происходит с отношениями, откуда в них берется привычка, теряется новизна, появляется усталость?
Вспомните, какие фразы говорят люди в отношениях, которые находятся на грани исчерпания? Они звучат примерно так: «Как же я от всего этого устала!», «Это просто невыносимо», «Как же ты меня достала!» и еще масса таких вот сомнительных, но очень «говорящих» комплиментов.
Эти фразы – сигналы, что отношения находятся не в лучшей форме и, по их смыслу можно даже определить некоторые проблемы. Обратите внимание, что очень много фраз, характеризующих расстройство отношений связаны с усталостью и измотанностью людей, находящихся в этих отношениях. Это так и есть – изжившие себя отношения крайне изматывают. Это происходит по нескольким причинам.
Всевозможные страхи
Страхи в общении и отношениях с другими людьми не редкость и они очень часто переносятся и в отношения. Представьте себе, многое из того, что вы говорите или делаете, связано со страхами, связанными с вашим партнером. «Не понравится подарок? Какой ужас!», «Как же мне отвертеться от поездки к родителям, она же из меня всю кровь потом выпьет», «Она будет разочарована, если я найду работу, которая мне больше нравится, но там меньше платят», «Если я пойду спать, пока он еще работает, он подумает, что мне наплевать на него», «Я стесняюсь попросить принести мне кофе».
Страхи это то, что изматывает и физически и морально. Нам только кажется, что у нас такие милые отношения. На самом деле – они неискренние и очень энергозатратные. Нет ничего удивительного, что мы так от них устаем.
Манипуляции
Бесчисленные манипуляции, исходящие как от партнеров, так и от ближайших родственников. Например, если, глава вашей семьи – его мать, то это не просто тяжелые отношения, это почти трагично. Или «Из-за тебя, я не могу нормально отдыхать» – практически «детская» манипуляция на чувстве вины.
Проекции
Наша жизнь наполнена проекциями, которых мы не замечаем и не делаем попытки осознать, что происходит. Поэтому, очень часто, вместо того, чтобы обращаться к себе, мы говорим: «Ты меня ненавидишь», «Ты все время чем-то недоволен», «Дорогая, если тебя повысят, то мы будем мало времени проводить вместе».
Когда можно писать девушке после первого свидания?
Созависимость
Созависимое поведение. «Я все время чего-то боюсь… – Не беда, я рядом и всегда тебя поддержу. Поддержка – мое второе имя». Пожалуй, самое ужасное в созависимых отношениях это их стабильность, и, даже усиление со временем. Со стороны может казаться, что у людей очень милый брак, который, на самом деле поддерживает неэффективные модели поведения и, постепенно, истощает каждого из партнеров.
Конечно, это все относится не только к отношениям в паре, под это определение могут попадать и отношения с детьми, другими родственниками, и, даже отношения коллег по работе.
Как исправлять положение?
Фактически, в этой связи, большинство отношений нельзя назвать полноценными и свободными, то есть, когда оба партнера независимые и свободные личности, которые не застывают в браке, как соляные столбы, а вместе развиваются, обмениваются эмоциями, чувствами, откровенны, искренни и доверяют друг другу.
Так вот, в рамках неээфективной модели общения, когда мы не понимаем себя и своих потребностей, что-то изменить, во всяком случае, принципиально изменить, невозможно. Все, что можно сделать, это как-то развлечься. Можно поехать отдыхать, можно сделать друг другу отличные подарки, можно устроить второй медовый месяц, но это все временные решения, которые ненадолго взбудоражат психику и вернут новизну в отношения.
Принципиальное решение заключается в другом. В полном изменении модели общения через осознание своих потребностей и понимании потребностей другого человека. Фактически, это означает отринуть все типовые модели общения, которые нам вбивают с детства и которыми мы по разным причинам дорожим, хотя они очень часто истощают нас, и перейти на совершенно другой уровень осознания себя.
Например, если супруги встречаются вечером дома, после работы и жена вдруг начинает рассказывать о том, как у нее прошел день, то, в большинстве случаев муж, который тоже устал будет какое-то время это все терпеть (потому что хорошие дети – взрослые должны слушать, что им говорят, даже в ущерб себе и если их это не интересует), а, потом, может предсказуемо «взорваться». Жена, которая ничего такого не ожидает, очевидно, реагирует в типичных рамках «бей» или «беги» и, начинается оглушительный скандал с перебрасыванием мячика и выяснением кто виноват. Что интересно, вопрос «Кто виноват» возникает постоянно, и, как легко догадаться, ответа на него за последние несколько столетий, так и не найдено. Что еще интереснее, вопрос «Что делать?», при этом даже и не возникает, разве не странно?
Почему мы злимся на себя? 4 цели гнева.
О чем говорить, если вдруг жену повысили, она становится боссом, а ее «обычный» муж, который гордился гармонией и пониманием в их отношениях, вдруг начинает злиться, переживать и бояться, что теперь все изменится, она его бросит, начинаются обвинения, контроль, и, в итоге, все так и может произойти. Ведь это он должен был стать большим боссом, он должен сохранять контроль над женой, он должен быть таким важным, чтобы быть ценным для супруги.
Так вот, начать есть смысл начать с попытки понять, что мы хотим на самом деле. И, делать это постепенно и маленькими шагами. Наши чувства сигнализируют нам о том, что что-то происходит. В примере с сорящимися супругами, муж мог бы обратить внимание, что пока жена рассказывает о своем дне, в нем нарастает раздражение, которое он сдерживает. Он мог бы попытаться осознать, откуда оно берется. Например, он пришел домой усталый, и его мечта – ни о чем не думать, ничего не слушать, а просто посидеть на диване 10 минут, отдохнуть и прийти в себя. А тут он подвергается вербальной «атаке», которую не может прекратить. У него есть потребность в отдыхе, которую он может реализовать через тишину и покой. Конструктивным решением было бы обращение к жене примерно таким образом: «Подожди, пожалуйста, дело в том, что я очень устал и прямо сейчас чувствую раздражение от того, что мне нужно напрягаться, чтобы сосредоточиться. Мне очень нужно отдохнуть примерно пол-часа. Ты не возражаешь, если мы вернемся к этому разговору позже?». И, так во всем. Мы осознаем, что нас что-то раздражает, или радует, этому служат наши чувства и эмоции, после чего, понимаем, что мы действительно хотим и спокойно (это важно) сообщаем об этом нашему партнеру.
Конечно, этим, изменение модели поведения не исчерпывается. Нужно будет еще искать совместные приемлемые решения, понимать в каких случаях вы готовы услышать его, но не исполнить его желание, сделать нормой новые протоколы общения, осознать неготовность партнера что-то менять. Путь длинный, но, это реальный путь к изменениям. И осознание своих настоящих желаний – первый шаг.
Очень часто мы не хотим позволить себе отказаться от неконструктивного поведения. Ведь это наша привычная модель. Иногда даже мы ошибочно полагаем, что это источник нашей идентичности. К примеру, что от нас останется, если мы вдруг перестанем пытаться все контролировать? Останемся ли мы хорошими родителями, если перестанем каждый день звонить взрослому ребенку и спрашивать, как прошел его день? И, вообще, относится ли эта потребность к реальной заботе о нем, или о нас самих?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
6 достойных оснований для разрыва отношений
Начинайте прямо сейчас подмечать такие детали и искать объяснения и вы увидите, что все меняется. Прямо здесь и прямо сейчас. И источник этих изменений – вы. Возьмите на себя ответственность за эти изменения и, через это, возможно, вы сможете вдохнуть в свои отношения новую жизнь. Ведь, постепенно, вы станете независимыми, самостоятельными и взрослыми людьми с минимальным влиянием на свое поведение детских штампов.
При этом, конечно, не забывайте, что меняетесь и вы, и ваш партнер и ваши взаимоотношения. А, в отношениях, какими бы они ни были, присутствуют индивидуальные особенности человека. И, в новом свете вы, возможно увидите то, чего категорически не хотели видеть раньше и ваши отношения могут измениться совсем не в лучшую сторону. Скорее всего, к этому времени вас это не будет пугать слишком сильно, но, возможно вам придется принять непростое решение.
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024