Многие из нас наверняка сталкивались с людьми, которые что-то обещают, но потом не всегда выполняют свои обещания. Это проявляется в разных ситуациях – начиная от попытки договориться встретиться в определенное время и заканчивая более серьезными обязательствами.
Надо сразу оговориться, что мы говорим не о серьезных расстройствах, когда, например, человек не является на собственную свадьбу, а все же о бытовых случаях, тем не менее, способных серьезно осложнить отношения, как с близкими людьми, так и с коллегами по работе.
Типичные случаи
Вот, например, вы договариваетесь с женой, что выйдете из дома в какое-то определенное время. Но выйти вовремя не получается. Причем не просто не получается, а очень часто получается с очень значительной задержкой. И это не разовая ситуация, когда действительно могут возникнуть какие-то препятствующие обстоятельства, а регулярная ситуация.
Или, например, вы спрашиваете коллегу, когда он закончит некую работу. Возможно, добавляете, что шеф торопит, или просто ее надо сделать к определенному времени. Спрашиваете, успевает ли он? Услышав в ответ, что да, успевает, вы успокаиваетесь и продолжаете заниматься своими делами. Далее, следует похожий сценарий.
Ваша реакция, возникающая после того, как вы понимаете, что ничего не вышло, все договоренности нарушены – удивление, возмущение, злость. И вас можно понять – с вашей точки зрения человек вами манипулировал, обманул, у вас возникает мысль (фантазия), что это могло бы быть направлено против вас лично. Вы начинаете думать, что даже если не лично по отношению к вам, но человек так себя ведет специально. И, что интересно, в этом вы не всегда ошибетесь.
Стремление говорить правду – диагноз?
Кто не без греха?
Надо сказать, что таких людей немало, почти наверняка, каждый из нас сталкивался с ними, а, возможно, и сам вел себя аналогичным образом. И, если уж не постоянно, то периодически.
Следует сразу отметить, что о сознательном введении вас в заблуждение, издевательств над вами, над работой, как правило, речь не идет. Такое бывает, но, редко.
Когда мы были маленькими и чуть побольше
Так вот, в большинстве случаев, подобная манера поведения формируется еще в детском возрасте под давлением авторитета и в ситуации, когда человек что-то не хочет делать. Многие вспомнят «несправедливое» требование из времени проживания с родителями, убрать в комнате, сделать уроки, помочь с чем-нибудь. Бывают послушные дети, которые сразу идут выполнять это требование, бывают категорически непослушные, которые и не собираются его выполнять. И, наконец, бывают дети, которые догадываются, что рано или поздно требование придется выполнить, но делать этого им не хочется и они тянут время, кормя родителей обещаниями. В дальнейшем, эта модель поведения переносится и во взрослую жизнь, кто-то использует этот прием изредка, а для кого-то он становится одним из существенных в коммуникации с другими людьми.
Женщина, семья и новая реальность
Неосознанно, как и всегда
Как правило, использование такой модели взаимодействия происходит неосознанно. Однако, некоторые одаренные индивиды, способные разобраться в себе могут начать ее использовать с полным пониманием. При этом, надо сказать, мало кто старается изменить свое поведение, считая это, в общем-то невинной шалостью, как это кажется в детстве.
Авторитеты формируют
Итак, под давлением авторитетной фигуры (как правило родителей), формируется модель выдавать некое сообщение, которое от тебя ждут. То есть, во взрослой жизни человек слышит сообщение значимой фигуры, от которой не можете отмахнуться. У него возникает определенное отношение к этому сообщению. Первое, это фантазия о том, что именно он должен ответить на него и, второе – о том, что он не может отказать.
Когда такое случается?
Когда это возникает? Это возникает в тех случаях, когда человек не хочет делать то, что ему предлагают.
Это может возникать в случаях, когда у него возникает искажение в отношении своих возможностей решить то или иное дело. Ему может казаться, что он все успеет, все сможет сделать. Это тоже из детства, когда сказанное может искажаться в реальное событие.
Я дедлайна не боюсь, потому что успею всё!
Бывает и осознанно
В некоторых случаях, человек использует этот прием вполне осознанно. Тогда это уже превращается в ложь, манипуляцию. Например, если назначена встреча и вторая сторона сообщает, что его готовы ждать еще минут пятнадцать. Человек сообщает, что он успевает, но при этом вполне сознательно вводит в заблуждение, поскольку раньше, чем через пол-часа он не сможет прибыть. При этом, он вполне обоснованно ожидает, что люди на том конце будут его дожидаться больше, чем пятнадцать минут.
Кипучая деятельность, как повод «отмазаться»
Очень часто, нежелание делать что-то, о чем вы договаривались, маскируется кипучей деятельностью, которая, по идее, должна быть важнее, чем договоренность; в реальности же это далеко не всегда имеет место быть.
Как с этим бороться?
Осознать, что это проблема
Для начала, чтобы изменить свое поведение, надо сознать, что оно является проблемой. Люди, которым оно свойственно, могут не понимать, насколько такая манера может раздражать других и не видеть достаточных причин в том громадном уровне раздражения, которые окружающие могут вывалить на них. Ведь им это часто представляется почти детской уловкой. Важно осознать, что в этот раз последствия могут быть серьезнее, чем постановка в угол. Можно серьезно испортить отношения на работе и дома.
Итак, для начала, надо понять, что человек это делает и признать это.
Скажи «НЕТ!» манипуляции на обязательствах!
Детские привычки
Второе – понять, что это поведение не является злостной манипуляцией, а только проявлением некоторых устоявшихся привычек, которые сформировались по-видимому еще в детстве. Более того, это вполне нормально и многие люди неосознанно используют этот прием. Просто, возможно, конкретно этот человек, использует его чаще, но также неосознанно.
Получите обратную связь
Далее, получите обратную связь от близких людей и коллег (если с ними есть доверительные отношения). Это поможет сформировать картину проблемы в целом.
Обращайте внимание и разбирайте ситуацию
Следующее, что нужно сделать – это обращать внимание на ситуации, в которых используется это поведение и начать корректировать его. Теперь, после понимания проблемы и ее проговаривания это сделать станет намного легче.
Как только такая ситуация «отмечена», следует сразу разобрать ее, почему я поступаю прямо сейчас именно так. Например, если вам не хочется куда-то идти и вы тянете время, то у вас есть несколько вариантов. Вы можете прямо заявить о своем нежелании. Это уже не детские годы и в угол вас не поставят. Вы можете поступить как всегда с пониманием того, что это уже будет уже злостной манипуляцией, поскольку вы понимаете проблему. Наконец, вы можете найти какой-то средний вариант, предлог чтобы этого вообще не делать, сказав, например, что вы очень заняты. Здесь уже выбор за вами.
Разбирать ситуацию следует не критично по отношению к себе, не используя слов «Ну вот опять», «Когда же я научусь» и аналогичных. Скажите себе что-то вроде «Вот еще одна отличная возможность постараться изменить положение дел».
Но, обратите внимание, теперь, когда вы понимаете что происходит, ваша ответственность за ваше поведение повышается. Это уже поведение взрослого человека.
Внеклассные уроки
Для лучшего осмысления проблемы, попробуйте сделать следующее:
Опишите ситуации, в которых вы склонны не выполнять обещания. Возьмите разные по смыслу, но типичные для вас, то есть происходящие регулярно.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
После этого постарайтесь вспомнить аналогичные случаи из детства и тоже опишите их. Одновременно вспомните, кто именно предъявлял вам требования.
Проделывайте это упражнение 2-3 раза в неделю с одновременной проработкой текущих ситуаций. Это поможет вам разобраться с тем, как именно вы это делаете и начать действовать иначе.
Как формируются 3 основных вида неконструктивного поведения
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024