У каждого человека есть свои границы, нарушение которых воспринимается нами как агрессивное вторжение и может легко привести к конфликту, даже если нарушитель нам хорошо знаком. Границы – очень интересное явление, поскольку их проницаемость устанавливается нами, она зависит от людей которые нас окружают, от воспитания, от взаимодействия с другими людьми. В общем, будучи незримыми, границы, фактически, во многом задают тон общественных взаимоотношений.
Вы живете со своим мужем, или просто партнером. И, вот «радость»! Однажды в ваше уютное жилище, ваш теплый мирок приезжает его бывшая жена и просит остановиться на пару дней, поскольку гостиница ее чем-то не устраивает. Как назло, ваш партнер мнется, но в итоге, соглашается, несмотря на ваше молчаливое недовольство. И, вот – ваши границы нарушены, внутри вашего жилища бывшая жена метит территорию! Более того – границы попраны, смяты, и вы ощущаете возмущение, обиду, злость, причем и на нее и на него.
Есть повод для радости? Не упускайте его!
Когда и как формируются границы?
Границы формируются всю жизнь, но, всем будет удобнее, если это произойдет в детстве. Это позволит избежать многих недопониманий между людьми в будущем.
Вы сидите и досматривает кино, или дочитываете книгу, или говорите по телефону. Подходит ребенок и просит поиграть. Ваши действия?
Отложить свои дела и заняться ребенком? Тогда ребенок будет считать, что это нормально, он поступил абсолютно правильно, и в будущем будет действовать также. То есть, у вас в подобной ситуации границы нет, или она абсолютно проницаема.
Второй вариант: вы говорите ребенку, что прямо сейчас вы заняты, но присоединитесь к нему, например, через 15 минут. И, вот, граница проведена. При этом, конечно, возникает вопрос ее защиты. Дети могут быть весьма изобретательны, если хотят получить родительское внимание. Ребенок может начать канючить, плакать, продолжать говорить с вами. И, тут, конечно, трудно не сдаться и не продемонстрировать проницаемость границы. Но, если вы не хотите стать марионеткой юного хозяина жизни, то, пожалуй, стоит проявить определенную настойчивость и объяснить ребенку, что помимо его желаний, есть еще и желания других людей, есть чужая частная жизнь, которую надо уважать. Что он тоже важен и именно поэтому, через некоторое время ему будет уделено время.
Если захочешь, после 40 жизнь продолжится
Одновременно стоит объяснить ребенку, как ему следует обращаться к вам, когда он хочет вовлечь вас в свои игры. Например, он должен спросить, не помешает ли он. Надо понимать, что эти принципы общения через границу он вынесет в жизнь и, скорее всего, они будут с ним всегда и именно их он будет придерживаться в общении с другими людьми.
Нескольких таких случаев вполне достаточно, чтобы у ребенка сформировалось представление о границах, о необходимости их соблюдать.
Границы есть и у ребенка
Очевидно, вы не должны останавливаться только на себе и, безусловно, пояснить, что границы есть не только у других людей, но и у ребенка. И, если сейчас они для родителей проницаемы, то в дальнейшем, он сможет сам их устанавливать, в том числе и в отношении самых близких людей.
Побеждай каждый день и найдешь свою силу. Стратегия маленьких побед.
Все должны поддерживать
Обращайте внимание на то, что все члены семьи, имеющие отношение к воспитанию ребенка должны в вопросах границ придерживаться единой позиции. А то, представьте себе, вы рассказываете ребенку о границах, а потом приходит ваша мама и начинает бесцеремонно шарить по карманам вашей одежды в поисках лишних предметов, чтобы устроить стирку.
И, что вы на это скажете? Очевидно, возникает еще одно важно свойство личной границы – ее персонификация по отношению к другим людям и ситуации использования, а именно:
Почему мы злимся на себя? 4 цели гнева.
Когда и кто?
Граница зависит от ситуации и от конкретного человека. Например, если вы в плохом настроении, то вы можете плохо отнестись к нарушению своих границ даже от самых близких людей. Дорогому, горячо любимому мужу со своими, даже не особо обременительными приставаниями может прилететь по полной. И, наоборот, пребывая в благостном настроении духа, вы вяло наблюдаете, как ваша мама перерывает вашу сумку в поисках телефона, позвонить, что было бы для вас недопустимо в другой ситуации.
Ваш друг может вас приобнять и ободряюще похлопать по плечу, чего вы никогда не позволите коллеге.
Трудности жизни: случайность или наша работа?
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Взрослея
Уже став взрослыми, мы можем поражаться бесцеремонности некоторых людей, которые по нашим меркам вообще «не стесняются» и лезут в наш внутренний периметр совершенно беспардонно. Вы не сможете выставить для них границы простой демонстрацией неудовольства. Они вас искренне не понимают – ведь у них не было границ, которые уважали бы родственники и они точно также их не видят. Если такой человек – ваш знакомый, друг, тогда, конечно, у вас есть шансы объяснить ему важность границ для вас и заставить его соблюдать их, иначе просто время не хватит.
И в государстве – то же
Интересно, что принцип формирования границ абсолютно также работает и на государственном уровне. Только, гораздо эмоциональнее. Вероятно, это связано с тем, что государства представляют лидеры. А лидеры, по определению мыслят по принципу доминантных животных – то есть четко следят за непроницаемостью виртуальных страновых границ, которые, на самом деле есть их личные границы. Например, если какая-то страна, чрезмерно защищает свои интересы в другой стране, то она может получить убедительную просьбы перестать этим заниматься. Мы прекрасно знаем массу таких примеров. Согласитесь, совсем как в случае с мамой, потрошащей вашу сумку?
Стоимость консультации психолога 4500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн
О нас/Назначить встречу
- Определить абьюзера можно по одному признаку? - 12 февраля, 2024
- Границы в токсичных отношениях - 5 февраля, 2024
- Искажение чувств в абьюзивных отношениях - 1 февраля, 2024